对付蚊子三大损招

所需工具：电蚊拍一把,小剪刀一把（越小越好）。
第一招：活活饿死法
　先用电蚊拍电一只蚊子,时间要短,只需把它电晕,电死了可不好玩。再抓起晕蚊,用小剪刀小心翼翼地把蚊嘴（吸管）剪去,小心,不要剪去蚊头,不然蚊子死了可没得玩。再把蚊子放进蚊帐（为什么？）,稍后再交待。
过了一会儿,蚊子醒了,咦……嘴巴没了！还会飞,哈哈～～它再也吸不了你的血了,只好活活饿死。
第二招：活活气死法
　用电蚊拍电晕一只蚊子,用剪刀小心剪去蚊子最前面的两条腿（蚊子共有6条腿,比金封运放少两条）。经本人N次研究,发现蚊子要吸血一定要靠最前面两条腿才能平衡支撑蚊嘴,瞄准血管插入。好了,把剪去两条前腿的蚊子放进蚊帐。
蚊子醒后,还好！嘴巴还在,再看,前腿没了,无论它怎么努力,都不能将蚊嘴准确地插进你的血管（功夫还没到家,又不会拄拐杖）。有嘴巴却吸不到美味的鲜血,还不把蚊子活活气死？！
第三招：活活累死法
　电晕一只蚊子,用剪刀小心地剪去蚊子全部腿,一点不留。好了,蚊子没腿,就像一粒米,我就称它做“蚊米”。
“蚊米”醒后,飞起来,以为自己逃脱了,因为没腿却不能停下来,只能躺下（蚊子从来没试过躺下睡觉）。因为害怕,只好拼命地飞…….。最后,活活累死。
好了,你现在可以钻进蚊帐,舒服地躺下。蚊帐里面有几只给你动过“大手术”的蚊子在飞。此时此刻,你再也不觉得蚊子讨厌,反而觉得蚊子“嗡嗡”的叫声是最美妙,最动听的音乐,可以安稳地睡一觉。
　　　　
最后一招,非常绝！以后或者不会再有蚊子进你的房子。
将被你“修理”过的蚊子放走,让它飞出你家。离开你家的蚊子或者会对其他想飞进你家的蚊子说：这家人变态的,进去的同胞不是给剪去嘴巴,就是没了双腿,更甚者变成“蚊米”,看看我就是样板。
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楼主的名字 好逗啊－－－新生一个，那总共生了几个啊，计生办就没找你事啊，呵呵，是不是有后门呢，要不帮我办个二胎证好不？ [em23] [em19] [em3] [em2] [em1] [em24]

你的理解好丰富呀,佩服

楼主的招我看了，不错，不愧是个女的，够狠！
要不我就人性一点，要防绝害虫啊，我也有我的金牌－－－－－给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩，给老鼠戴避孕套！ [em9] [em9] [em9] [em23]

不错,是妙招,不过要辛苦你,把那些蚊子,苍蝇,老鼠,戴手套,戴口罩,戴避孕套.

楼主这三大损招我都用过了，但是蚊子仍然咬我。
难道我们那的蚊子都是基地组织教出来的，不怕死？？？

过海飞想象力奇强，幽默感贼好

哈哈！多谢机房大哥夸奖啦（替他谢啦）～～

（ 这是其他坛子转的 ）


1、不停地抽烟，将蚊子活活熏死。烟要是劣质烟，烟丝要一根根的那种，最好是自己买烟丝用报纸来卷，最好是用《参考消息》，一边抽烟一边了解国家大事。---注：是《参考消息》，不是《参政消息》哦！

　　2、买n只牛蛙，先关在箱子里饿它们十天半个月的，然后放出来，饥肠辘辘的牛蛙大侠们会疯狂地大肆扑杀蚊子，即保护了益虫，又消灭了害虫，一举两得。

　　3、到市场上买几斤鸡血鸭血等血类，放在房间里醒目的位置，让蚊子来吃，将其活活撑死。在放置血类的时候，最好是用报事贴写上字“此处有血”。

　　4、到医院去卖血，卖到无血可抽为止，蚊子连你的血管都找不到，就自然不会再来你家了，如果碰到好心的蚊子还会通知其伙伴不要到你家，不然会冒着生命危险白跑一躺的。

　　5、与爱滋病人做爱，得了爱滋病，然后有蚊子吸了你的血也会传染爱滋病，一传十，十传百，百传千千万，所有的蚊子都挂了；即关心了爱滋病患者，又消灭了蚊子，一举两得，功在千秋啊！

　　6、将家中空调温度调至零下n度，同时打开冰箱冷藏箱，再买n块冰块，将蚊子活活冻死；即消暑又消蚊，一举两得。注：如果你家空调不能调温度到太低，就无法使用此法。

　　7、拿着苍蝇拍到垃圾箱——苍蝇聚会的地点，疯狂扑杀苍蝇，尔后将苍蝇之尸体放在你房间的各个角落，最好是将苍蝇的尸体解剖，毁坏，弄得面目全非，以起到“杀蝇儆蚊”的作用。蚊子一看：我靠！这家伙这么变态，死在她手里实在是太惨了！于是蚊子告诉她的同伙们，她们就再也不敢来你家了。

　　8、努力学习制造木乃伊的技术，回家之后就拿保鲜膜把自己裹成透明木乃伊。蚊子吸几次，嘴巴都刺不进去，就会去通知她的伙伴：**！这家伙皮太厚了！吸不动！赶下一家吧！

　　9、到孤儿院领养一婴儿，婴儿身上有奶味，你和婴儿呆在一个房间里，蚊子绝对不会舍弃婴儿去吸你的血的。如此你即做了善事领养孤儿，又免受蚊子困绕，实在是一举两得的好办法！

　　10、到乡间的沟塘里抓n只蚂蝗，回家后将蚂蝗放在身上，蚊子看见后，会大吃一惊：“**！来迟了！血都被这帮王八蛋给吸了！赶下一家吧！”

　　11、与牛皮癣患者亲密接触n天，被传染上牛皮癣，再吃点发病的食物，使病情加重，几天之后，你的皮肤全部成牛皮癣状，那是多么好的一层保护膜啊，蚊子再也不能把嘴巴刺入你的皮肤了！

　　12、疯狂饮酒，使得血液内酒精含量直线飚升，一只蚊子吸了你的血立马醉死当场，其他蚊子见此情况，立刻吓得退避十里。即锻炼了酒量，又免受蚊子侵害，一举两得啊。

　　13、将你的全身涂满大便，使得自己浑身散发着恶臭，如此以来蚊子误认为你是一陀便便，就不再攻击你了。

　　14、科学证明，蚊子喜欢攻击二氧化碳排出过多的人，因为二氧化碳排得越多，你周围的二氧化碳浓度越高，蚊子的视野就越清晰，从而锁定目标。科学又证明孕妇呼出二氧化碳要比正常人高得多，因为孕妇们新陈代谢快，呼出二氧化碳就多。科学再次证明，胖子呼出的二氧化碳要比正常人高。综上所述：赶紧找一肥胖的女朋友同居，再几天之内将其整成孕妇，如此以来你便可以免受蚊子侵害了！即解决了个人问题，又繁衍了后代，又免受蚊子侵害！真得是一举三得的好办法啊！

　　15、大多数化妆品都有吸引蚊子的化学气味，如果你有女朋友的话，就抓紧时间献献“阴”情吧！为其购买大量保质期很短的面膜，让她一回家就做面膜，不能浪费捏！只要她一做面膜，蚊子就被她吸引过去了，你就可以免受蚊子侵害啦！即讨了女朋友欢心，又使女朋友漂亮许多，免受蚊子攻击，也是一举三得的好办法内！

　　16、科学证明蚊子喜欢攻击体温较高的人，当你和别人在一起的时候，就不停地向她身上哈气，使得其身体局部温度较高，这样以来蚊子就去攻击她了，就不再找你啦！

　　17、上一集我们说了蚊子喜欢攻击体温较高的人，其实并不只是人，只要是有血的物体它都叮，当然了，这里要排除卫生巾；也就是说体温较高的动物是蚊子攻击的首选对象。我们知道小狗狗的体温是在38.2度到38.8之间的（如果你不知道，只能说明你没有爱心，你从来不关心它们，爱护它们，象这样爱护小狗狗的人就知道这个知识），而人的体温呢，一般是在36度到37度之间的（除非你发烧），如果你和小狗狗呆在一起，蚊子肯定会去攻击小狗狗而不是你，所以你应该去买一条小狗狗放在家里，就能免受蚊子侵害啦！注：如果你的小狗狗毛比较长的话，蚊子是叮不到它地，还是会去叮你，因此建议你把小狗狗的毛都剪光光。------写到这里我不禁回头看了看我养的那条小狗狗，发现它在抬头看着我，我感觉好冷……

　　18、n天不洗澡，使得自己身体皮肤外层形成厚厚的保护膜，日积月累，有了一定的积累之后，别说是蚊子了，就是钢针也扎不透你的皮肤。

　　19、疯狂食用大蒜，臭豆腐等美味食物，然后不停地做深呼吸，在你的身体周围形成“臭气带”，蚊子一旦进入“臭气带”便气绝身亡。吃大蒜有利健康哦！

　　20、最后介绍一种最狠毒的必杀技，一般人我不告诉她，这个独门秘技有三层：第一层、抓住一只蚊子，不杀她，打开电视机，让她完整的看完一场由唐蒙解说的足球比赛，然后将她放走，她回去以后一定会向同伴说：“**！居然让我听这么恶心的解说！真是生不如死啊！”这样其他蚊子就再也不敢去你家了。第二层：抓住一只蚊子，不杀她，打开电脑，打开论坛，让她看小毅毅写的帖子，然后放她走，她回去以后一定会向同伴说：“**！居然让我看这么恶心的帖子！真是生不如死啊！”这样其他蚊子就再也不敢到你家去了。第三层：抓住一只蚊子，不杀她，打开电脑，打开论坛，让她看沧屁股少爷写的帖子，然后放她走，她回去以后一定会向同伴说：“**！居然让我看这么好笑的帖子！幸好我克制能力强，不然非笑死不可！”这样其他蚊子就再也不敢到你家去了。

看机房的: Re:对付蚊子三大损招 过海飞想象力奇强，幽默感贼好

多谢多谢 要是早看见这么够意气，真心话上就帮你两句了