隔离自己

我怕面对着屏幕面对着一个虚无的网名无语的感觉.
很空洞，
人与人之间不应该这样交流
大家都带着目的来.
只是每个人的目的不尽相同
就比如我,有时候想找个可以在这网络中抒解情怀的伴.
我只是想要那种感觉.要有个伴
可有的时候人的感情不是可以控制的,我做不到收发自如.

犹记得,生活中.
曾经,有个男孩子,我很喜欢他,我也看得出来他喜欢我.
甚至在梦里,我都有梦见过我们是一对.
然而,当他亲口对我说喜欢我要我做他女朋友的时候,我竟然逃走了.
之前的感觉都没有了.
我至今都没弄明白我那是怎么回事.
人不可以靠感觉活着
或者我只是喜欢他的那种感觉，不是爱情,
但至少,我是真的错过了,而且是自己刻意的
后来他离开那边的时候,我连句再见都没有对他说,已经形同陌路
我不知道,我想不明白为什么会那样.
我弄不懂自己.
很伤人心,我知道,我心里一直很歉疚.
可是,我连个歉疚的表情都没给过他.
那种感觉也许会让人一辈子难以忘怀
我记得他要走的那天,在路的那边看着我,希望我能过去对他说点什么,我却视而不见.
现在,有时候我会想,今生不知能不能再遇见他呢?
如果能,我该给他一个解释吗?
或者我要的是自己的感觉，而不会在意别人的感受
这足以说明,我是个极自私的女子.
其实我的想法是多余的,我们之间根本就什么都没有过.
不是爱情,没有爱情.
我只在乎自己,一点也不考虑别人的感受.
但我真的没有办法克服心理上的这种排外状态.


我常常问自己:有真正的去爱一个人吗？
答案是否定的.
有点可悲.
很多人,很多事,都被我错过了.
或者我连真正的爱情是什么都不知道
当我伸出手想去抓住某些东西的时候,会很快的又把手缩回来.
我怕自己受到伤害
彷徨的感觉我深有体会.
男人最怕的可能就是我这样的女人
我从没让任何人来探究过我的内心世界.
当然,或者说我也不知该如何来打开心房.
所以我只能默默的守着寂寞守着自己.
总觉得,生活于我,有点残忍,或者我根本就不懂得该如何对待生活.
当看着别人都过得比我充实比我丰富的时候,我就抱怨生活.
我也知道,那是自己的不努力,不求变
所以才会弄成这样.
可我又懒于改变自己.
朋友劝我改变的时候,我总会对他们说:我现在很好
其实真正的好与不好,只有我自己的心知道.
天知道我有多么的不甘于现状.
可我不知道该怎么去改变
有人对我说过,换一个角度去看一切事物，学会换位思考
其实该会的我都会.
只是,思想与行动的距离太大.
就是不想去做
让自己沉浸在自己营造的生活氛围里
其实这样很累.
心累!

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