你已走远！

电话号码还是那样的熟悉，就在指间这样熟练的拨了出来，已经是曾经的习惯了。
　
　 从我们的相识到再次的相见，中间隔了八年的距离。
　 八年，你就这样伫立在我的视线之外，看我生活看我长大看我成熟。当我寂寞的眼神在你的视线里出现的时候，你来了，告诉我：小屋，跟我走吧，我给你快乐给你幸福。
　 我可以吗？在路上行走了太久，我累了。可以借你的肩膀让我休息吗？心里已经疲惫的没有了判断，也许人不需要走过一生，就可以知道生命滋味。感动着那份永远的爱情，我们都释放了自己。情，本来就是伤人的东西。爱情是一个过程，过程就是没完没了，一个痛苦完了，便来一个快乐，一个快乐过去了，又有了一个痛苦。隔了十年的距离，我也不知道我们是不是曾经有过爱情。只记得我仓皇逃跑的那个时候，是真的不想爱。
　 我走了，自己。后来忘了你，忘了曾经生命中有个目光由一个人眼里不断的放射到我身上。
　 如果不是我生命中这样的黯然的生活，你也许永远不会让我知道，那春天里有一份我所未曾发现的狂热而痛苦的爱情。
“我对你感情的储蓄，不知道你能不能到期还本取息。”虽然只是一个玩笑，但是我又怎么能够？
　当我能享受这份我伸手可及的爱情的时候，另外一个女人，她会在干什么？
　她正在失去爱人或者港湾，而我就是拆卸她的码头或者乐园，让她的小船永远在有风的大海上飘荡。
　我又怎么能够？！我只能对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心，有时侯，我们也只能对自己最深爱的人残忍一点，将对他们的爱、责任、记忆搁置。
　于是我们纠缠在痛苦里，纠缠在责任里，纠缠在不能负重的良知里。
　 往事悠悠，岁月对人有所增添也会有所剥夺。
　 我又一次仓皇出逃。沉默，沉默，很久。

　我终于在理性中走出了沼泽。救我出逃的依旧是一段感情，但是谁又能说我出了那片沼泽陷进去的就是一片绿洲呢？
　我继续游弋在痛的边缘，用一个痛替代了另一个痛。是自虐还是自恋？但是这就是我的人生，从来都是选择一种不可以说的无奈，当日子过去以后可以想象年轻时候的痴狂，觉得好傻的样子，但也觉得珍惜，人生难得一度拥有那份自己无能为力的执迷。
　 “我要去见你”，隔着的不仅仅是那十年的距离，还有千山万水的路途。我们是不是都沉默思考的太久。当你要来的时候，我又背离了你的视线。不忍拒绝是不是就是一个伤害？

　 我们没有握手，只互看了一眼，我微微的笑着，你，很深的眼睛，不知道为什么那么深，叫人一下子有落水的无力和悲伤。
　　你揽过来的手臂，被我狡黠的躲过。
　 我躲闪着你的问候，躲闪着你的目光。我不知道我给你了多少的伤害。因为实在我对爱的认真。在流浪的日子里碰到你是你的错。
　 而我们是不是也不应该真的有故事继续发生下去。责任是不能说放下就放下的，除了爱的心，你还能给我什么？你可以拆卸一个铸造好的港湾为我重建一个新的吗？而我又可能心安理得的住进去吗？太多的问题我没有办法解决，所以只有逃避，用一个故事替代另一个故事。
　 匆匆的一面。背过身来，我不知道你的眼睛里是否和我一样有一丝的湿润？
　 风吹过来，吹过来，吹翻了我的长发，你伸手拂了一下，将盖住的眼光再度与你交缠，我躲避不及。
　 孤零零的影子，留在那个离别时叫人落水的眼睛里。

　　以后，许久我们都没有勇气提起。
　 失去了彼此的音讯。也许是找自己应该的位置吧。我这样想。有一种情，从来不需要想起，永远也不会忘记，真正相知的，不必在乎长相守的缘分。我们并不是长生不老的，没有永恒不变的存在。

　今天再拨出这个电话，只是不自觉的习惯。这么久了，它还是不能陌生。
　电话那头是个女人的声音。错愕的瞬间知道我们真的是找到了自己的位置，是吗？你接过电话，我们无聊的问着，答着。但是谁都知道我们想说什么，不想说什么。已经做了的，留在时与空的无限里，对的住的，是一份不再负重的良知。

　 晚上在信箱里看到我知道你想说的一切：
　应该熟悉张雨生的《大海》吧。我的感觉里，真的，也许我对你的感情真的可以用大海来形容，爱，象大海里的水那样多，又象大海那样包容你的一切，包括你对我的漫不经心。
　自从那次匆匆的去看你，之后我就一直陷入一种沉思，一种平静的生活。爱依然存在心底深处，只是我已经无力翻开任何的一页过去的故事了。
　记得我曾经说过一句话：就让记忆的镜子蒙上一层灰尘，永远不再擦拭，但是事实上就几乎是从来没有蒙上过灰尘。自欺欺人罢了。
　 这一种心境，现在感触一样的强烈。
　其实在去看你之前的那个给你的电话里，我已经从你的稍微的犹豫的口气里探知了一切，只是我去再确认一下罢了，在你面前的那一天，在我面前的你的那份掩饰虽然不想让我失落，但是还是暴露了你的内心，只是你自己不觉罢了，那时我就想，静儿，我们的故事就此终结了（其实本就没有什么感人肺腑的故事是吗），一路走好。
　 回家后我反思自己，也许我是该回头的了。
　我应该好好的善待那些善待我的人，包括亲人朋友，还有那些也许只是彼此间仅有一句赠言的故旧新交。所以我让我的妻子女儿到北京了，我欠她们的实在太多了。虽然她其实并不领我的情。
　但是所有的一切仍然不能替代你在我心中的位置，就算现在你已经心有别属，我的心中的美好是永远也不会坍塌的。无论你现在变成什么样的人。
　只是我想，你的感情的天平既然已经遥遥的倾斜，我只希望你好好的把握住自己，把握住应该属于你的一切，这并不是自私，而是一种追求。对美好的追求。结果如何只是和责任权衡较量的罢了。
　所以现在我只能祝福你，也捎带着祝福一下我自己，希望我们的以后会更好......


　结束了，就当是杜撰了一个没有结尾的故事，我们所给予的和所得到的，都已经足够。我们不会贪欢过度，不至从欢乐中榨出痛苦的醇酒。
　我仍感谢你给了我一个美好的回忆。知道爱无须解释。感情这团死结，终于被你剪断，使我们可以画一个休止符了。
　甜蜜的坐在角落里冥想我曾经是你整个的宇宙，现在你的世界终于变的大了。我要闭目静听，我决不凝视你的脸。你的话说完了，我们就默然静坐。
　那份记忆也遥远的如同前生。回首看一看，我们普普通通的活了半生，周围已引出多少牵绊，伸手可及，又有多少带不去的东西成了生活的部分，缺了它们，日子便不完整了。
　 我们一直这样粗糙的活着，而人的一生，便这样过去了。
　事实上过去没有必要也没有可能从生命中割舍，我们的今天，包括一个眼神在内，都不是过去重重叠叠的生命造成的影子吗？

　 心为形役也是自然，哪一种形又能使人的心被役得更自由呢？
　 在心中，一丝酸涩和一丝解脱并生，为一个死亡默哀。铸一个坟冢。在我们曾经来过的地方。芳草凄凄，生命来自那棵小草的延伸，将这份债，不停的还下去，就是生存的快乐了。


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