右手写字 左眼流泪[转帖]

这是什么感觉？我以为我永远不会如此感受，至少现在，我以为我永远不会。
这是什么感觉？好像是无助，好象是累了。我想呐喊，我想发泄，可是已经没有力气。
绝望吗？我不知道。
只知道我的日记，已经搁置了很久，想写却写不出任何想要写的东西。虽然它已经所剩无几，体无完肤。我想要找回一些东西，虽然它们正踩着我的痛苦和伤痕快乐得离开，我找出被我遗忘的了很久的笔，企图用来怀念或者诉说什么。
我生活在这座城市的某个角落里，思考着，沉默着，疼痛着，行走着，孤独着，迷离着，而生命居然如此空洞。我总是走着，走着，没有目的的走着，或者该说我不停地逃避和闪躲，只因为太多的结局已经证明了，也因为我并没有足够的勇气去坦荡荡面对所有的结局，正如那句不知道是谁说过的话：一个走在路上的人，渐渐的会丧失他的目的和对结局的追寻。
我曾经想过无数次要离开这座带给我太多噩梦和绝望的城市。可是我永远那么放不下，这一步，怎么也跨不出去。我曾经以为痛的彻底了，就没有牵挂了。现在才明白，其实因为有着太多的牵挂。
我的大脑总是不停的折腾着我的身体和心灵，很多很多个深夜会就这样醒来，我试图让思维停留片刻，可是它却向我耀武扬威，我只能宣告失败，举手投降，我像个战败的俘虏，任由它践踏实我的每一寸肌肤，吸吮我快要干涸的血液，而我只能在心里默默流着泪，承受这一切。
我不停的把自己喜欢的百合花带回家，淡雅的香让人感觉清新，可是无论我多么细心的呵护，它还是很快就枯萎了，我看着枯黄调落的花朵，揪心的痛。
有人告诉我，真正枯萎的，是我们的心。
我总是这样无望的爱着，从开始到永远，日日夜夜受煎熬，年年月月不能停息。
走出一扇门，又陷入另一个深渊，我的爱情，就这样在日复一日无望的守望中变的脆弱不堪，变的不值一提，最后剩下的，只有灵魂的残骸。
有些东西，只能看得见，却无法靠近，无法触摸，我漠然的看着，只能漠然。
而有些漠然，甚至连纪念都没有资格，我想我已经没有能力去责任和埋怨什么，我放弃一切对宿命的控诉。
爱情，它终究是个无法企及的信仰。
我的胃开始翻云覆雨的痛，每天的深夜它都要想方设法的折腾我一次。时间总是维持很长，有的时候甚至痛上一整天，我想我是珍惜生命的，不然我怎么会买上各种各样的胃药。不过这些尘封已久的药都不知被我随手扔在何处。
我像个被判处无期徒刑的重型犯，在暗无天日的牢房里日以继夜的接受煎熬的洗礼。我想驳回上诉，挽救自己快要泯灭的希望和卑微可怜的灵魂；或者恳求法官仁慈而果断的结束我的生命。
我想一个被白蚁慢慢啃食的人，一定觉的被凶猛的野盖一口咬死来得更痛快些吧。
所以，我宁愿被执行者一枪毙命。
我以为仰起头，眼泪就真的不会往下掉，可是我错了。
我总是很清醒的告诉自己，没有谁可以轻易主宰谁的生命，我总是对朋友说，这个世界上没有谁离了谁会活不下去。事实上呢？我宁愿自己患了夜盲症，蒙蔽了眼睛，看不见真相，我想这样或许会快乐一些吧。究竟哪里出了错，生活怎么变成了这样，连一句真心的话都说的那么艰辛。
噩梦般的生活快把我逼疯，告诉我，这一场生命的闹哄，谁又能成为谁的主题曲。
握着笔的右手有些酸疼，太久没有这样写字，有些不习惯了。
我看着笔尖流出来的这些破碎的文字，我的左眼汗化了，眼泪就这样流下来，我猜想左眼的泪腺一定比右眼的发达。
呵呵，右手写字，左眼流泪。想到左手倒影，右手年华，那么讽刺。
而现在，一切的一切都变成虚无，我只想影子是安静平和的，剩下的，就让我一个人救赎。

你是哪个学院的?

她早毕业了~

不要想那么多，路我们需要不停的一步一步地走下去的，每移动一步都会留下不为我们所知的印迹，每移动一步都会看到不同的风景，学会用心去看，不要用眼去看。