我不是天使。

这是第一次把文章写在纸上，然后慢慢敲打出来的帖子。用一枝削得尖尖的木质铅笔，才写了一小段，就被过长的指甲刺得生痛。好长好长的时间没有握笔了，仿佛半个世纪那么长。想到这里心又开始抽噎了起来，我还处在这颓靡的生活里，我还没有找到退路……



我是不随便相信人的。
是的。
现在我身边仅有的几个朋友，都可说是“精挑细选”的成品，都是经过长期相处至熟识的。
我相信他们，并且相信他们也一样相信我。


曾经也有过很多的朋友，他们又为我带来更多的朋友。
但我认为那并不比现在我所有的少数好很多。

转过身，同样的寂寞，同样的凄清，每个人都不过是他自己。

突然想起那些永不结束、不散场、不再见的聚会，
怀念每个人都跟我微笑拥抱的感觉。
还有那些害怕失眠的空无，每天都打电话都深夜的日子。
说到口干舌躁，就连在听什么歌都要说一遍，直到喉咙再也发不出任何声音才挂掉，挂掉便立即沉睡。

现在
只有无可救药的沉默，不能逃避的寂寞。
不喜欢多说话。
每天很闲。
不愿用喧嚣来麻醉自己，不想为通讯事业做忠诚的贡献了。

寂寞，只见寂寞。


他们是我最最亲密的朋友。
但在他们心中，我只是第三第四第五第六，
不是唯一，我也没有痴妄地想要占满谁的世界。
却是连第二都排不上。

他们都不爱我。
可我只想爱他们。
以为自己不会计较的，
却始终逃不出世俗的结。
人皆有欲，
做不到什么都能看淡，什么都不要求。

尤其是我爱他们，所以想要他们也爱我。
而感情的世界永远没有天平。
也许正像那些我始终不会爱的人，
无论他们怎样待我好，不爱就是不爱，

真的怨不得人。


旁人认为我是恬静的女孩，或是不听话的坏孩子。
如此强烈的反差，
却都是从我身上读取的。

我脸上的确写着乖巧，我也的确不是好孩子。
以前，
我很坏。
蛮横，骄纵，目中无人，任意妄为。
可是，我在很努力很努力地做前者啊。
现在很乖，很安分，
仅是偶尔溜口说几句脏话，
仅是学习还那么一塌糊涂，
可我已经完全离开那嘈杂的环境了呵。


一直一直地退避，远离曾经的圈子，连一点敷衍的笑与问候都吝啬付出。

姐姐说我这个年龄改长个心眼了，
其实我懂，只是还任性地说我还小，还可以用青春来放肆，
烦琐的人际关系以后才去面对。


维持着冷静漠然的形象，
却总想在夜深人静的时候大声痛哭到咽喉嘶哑，
想要歇斯底里地吼叫：

我不快乐！我不快乐！我不快乐！

只是在想，只能在想，不会行动的空想。
甚至欺骗自己不去想就好，一切都会好，
明天依旧有阳光，就能拥有灿烂的心情。


也许我很可悲，
只会自欺欺人。
只为不让旁人有嘲笑或怜悯的机会。

总把自己扮成神圣的天使，全身弥散着淡然的清欢，
没有决绝的疼痛，也没有苦楚的哀吟。

只是想象罢。
终究不会是现实。

命运如斯，能够选择的就不是命运。



我不是天使，我张不开羽翼，我不快乐。

我也任性 我也肆意妄为
但我快乐

任性是可以地 只要不出圈 不过分就行

这个世界由不得任何人任性

做个快乐的人,我知道很难,可是,快乐与否只是在一念间,人总是在摔打中成长起来的...