两个的曾经，一个的的天荒地老

我是上帝忠实的朝圣者，在14岁的时候开始读圣经。所以我相信他给予的一切包括毁灭。
佛说，前世的五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。
我想上帝大概也是这样想的吧。
我和他那么多次的擦肩而过挥霍了前世多少的凝望和沈淀。
可背叛早已注定。
他的。我的。
向左。向右。
分开的，散尽了。

在这个热得想骂人的天气里我终於看见了他，他骑车在我每天必经的路口。我回头对他熟悉的背影有种想流泪的冲动，却没听到他唤的声音。
我突然在想是什么时候学会这种弧度僵硬却适用任何场合的微笑啊。如果这就是长辈所谓的开始长大，那么我宁愿永远当个孩子，其实我一直都是个孩子，一个思想不成熟的孩子。
偶尔的成长只是为了短暂的美丽和虚妄的想像，如同可乐中不断上升的气泡，卷曲在黑丝段中的舞蹈跳跃著就死去了。
我到现在还用强生婴儿花露水，持久而且柔软的香气可以蔓延一整个晚上，比起白天散落在手腕上和脖子後的SOLO要可爱许多许多。
SOLO。单独飞行，单独表演。

夏天总是上演一幕幕的故事。
湿热的空气浮躁的表情贪婪的欲望，只有时光苍凉。
在夏至将近浮云散去的时候第一次他和我擦肩而过，然後喊我的名字。简短而清晰。我却永远永远都看不见他人群背後的脸。
在一次次沈默中傻笑，甜美的诺言和制造的浪漫，童话中的故事在现实的夹缝中支离破碎。我能做的依然是微笑著看我们还未尝试过的爱情老去老去。却从不曾争取过什么，哪怕一次简单的轻触。
我看见他骑车驶向105医院的时候心中有一种疼痛好强烈。然後我骄傲的从他身后走过，看见天空是从未有过的清澈，很深刻的蓝色大片大片的洒下来，我想这样的天空是属於寂寞的人的然而我的脑海中却只闪过一个人。我告诉自己不要回头不要回头却还是看见他的背影，那么完美的骨骼被包裹在橄榄绿的里面。
我那很长很长没有经过任何漂染和吹烫的头发，也在那个黄昏剪短------。

他有送过我玫瑰花，我在他生病的时候却不知送他什么。
我多傻啊，其实他也挺傻的。
妈妈以前就总说我是个傻孩子，然後我就能看见她漂亮的眼睛里盈满了宠爱。我想念那样的眼神，唯一不会欺骗我的眼神。
听见钟摆孤寂的叹息，滴答滴答，和耳朵缠绵的接吻。床底下，然後看电影版的机器猫，一遍一遍。我希望可以坐著时光机回到过去。即使我一直都清醒的知道这只是个奢侈并且可笑的梦。然後泪留满面。
我喜欢卷缩在沙发里看《还珠格格》，老套的爱情故事还有赵薇大大的眼睛。
琼瑶，变卖爱情的女子。
爱了，恨了。
伤痛的，幸福著。

我总是在洗完澡後告诉自己要勇敢。
大雨将至，心也跟著一点点变得潮湿。
施易男在《留给你的窗》的MTV中乾净而消瘦的脸上滑下的眼泪是那么清晰，他说，给我一架钢琴。第一次觉得这个平时略显枯燥的男生原来可以如此的英俊。
他也是英俊的男孩子，所以他的身上总是散发著不容质疑的优越感和乾爽的香皂气息。有时候像一只内心忧伤外表慵懒的豹子。而我永远是与世无争却希望得到全世界宠爱的猫咪。

那个阳光格外灿烂的午後，我在回家的路上看见了他，他的眼神永远是那么的漫不经心。
阳光被风打散成一颗颗小钻石撒下来，我用头发遮住眼睛。因为他终於在我们第N次的擦肩而过後没有喊我的名字。
我和他最近的距离只有4公分。我的长头发开始轻舞飞扬。
如同电影中慢放的镜头。一个向左。一个向右。
我希望这时候想起的背景音乐是THE CRANBERRIES的《Dying in the sun》。
终於还是一个人的地老天荒。





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