[转帖]校园爱情与性生活写实（六）

哈哈，不过我心情就比较好了，因为时刻有她在我身边，那么细心地照顾着我。大家肯定想不到吧，在医院的时候我们还做过那个呢。记得当时我还曾经这么想过，宝宝这几天对我这么好，哎，我受这点痛又算得了什么呢？值了！

由于那几天心情特别好，大夫手术也做的很成功。所以恢复的特别快。五天我就出院了。当时离过年已经没几天了，我记得是元月14号出的院，宝宝15号回家的车票，我和弟弟买的是17号的车票。本来打算去东北舍友家过年的，没去成。我和弟到家都已经过小年了。

那年寒假我什么都没做，天天像个姑娘家似的呆家里，哪都没去。过晚年，我爸带我去镇里诊所拆的线，发现自己的手已经被石膏绑着长歪了，当时又不敢用力，还真担心就永远那样歪着，那不废了。拆完线，我数了一下，才知道缝了19针。大家肯定知道伤口有多大了。哈哈，现在还有针印。我宝宝说不许我去美容院做掉，要永远留着，看到伤口就会想起她，永远忘不了她。所以现在也一样感觉她天天在我身边似的。

当然等我回到学校，大家又一次开学时。我的手已经恢复了，除了有个疤痕，其他的还和以前一样。虽然今年8月份发现少了一根肌腱，但不影响任何工作，同样可以搬很重的东西。

这一切，之前其实我们一直没有告诉任何人。只有我和宝宝知道其中的具体经过。医生，老师，同学，爸爸妈妈，哪怕是我弟我们都只是说是刀伤，不小心把菜板打翻了。到现在也没有和任何一个人说过，除了在这里。所以我们身边的所有人都不知道真正的原因，最多只是猜测而已或者说说笑话。

这一次回到学校，我已经是大学最后半个学期了。大学所有的课程已经学完了，实习已经过去了。还有唯一要做的就是毕业设计。

这半个学期对我来说天天就只是玩，什么压力也没有了。导师把实验室的钥匙给了我，让我把电脑搬到了实验室。一个三四百平米大的实验室天天就我一个人在里边，里边有空调电扇，24小时供电，可以免费上网，里边还有被子禄子。好爽啊，我干脆备了牙膏牙刷脸巾在那。我宝宝更是把梳子也带过去了。

从此，我们又有了一个安静舒服更是方便的地方。在这里，无论是白天黑夜都是那么的安静，导师一般是不会来的。到了双休，更是安全，门一反锁，我们可以在里边睡懒觉。当然也可以做那个了。光光地坐电脑前上网。有时两个人都光光的，抱着她坐我身上上网，或者一个椅子，她做前面我坐后面。哈哈，这个时候要是想要的话，当然是很方便的了，让她稍微起来点就行，她可以继续上网。一边上网一边ML，那种感觉也是很妙啊。

进搜狐健康论坛就是这个时候她带我进来的，看着她的积分从200到300，300到500，很有成就感。还时不时从里边挑一些好看的文章给我看，当然都是那些别人的男朋友对女朋友多么多么地好的那些文章。看着这一些我也开始进论坛了，我也申请了自己的ID。我在这里的第一个昵称就是寒竹潇家属，由于发这个帖，改成了小溪绝流了。

这段时间我们一起过的也是无比的幸福。在这里ML的时候，她可以叫出声来，可以尽情地释放。可以一边上网一边做，也可以一边吃东西一边做。可以坐着可以站着也可以躺着，什么姿势都可以，无拘无束。夏天有空调也不会感觉到热。夏天的校园里别的地方可没有这么舒服了。

不过幸福的日子总是觉得那么的短暂。宝宝要是一想起我要毕业了就流眼泪，她舍不得我走。她知道：我走了，每天吃饭时就再也不会有人宿舍楼下等着她一起去吃饭了；打开水的时候就不会再有人给她提开水瓶了；我走了就再也不会走路的时候只要将手里不想拿的东西用左手拿着就自然有人接过去；我走了晚上就没有人抱着她一起睡觉了；我走了考试前就没有人陪她通宵了；我走了流眼泪的时候就再也看不到我心疼的样子了……

每当她想到这些，她就心疼，她就会哭。然后对我说：“杜杜，不走好不好？！我不要你离开我，永远都不要你离开我，不许你抛弃我。”没看到她那小小的眼睛里藏着晶莹的泪水。啊，这回我不心疼了，心里在暗暗地笑着，“宝宝真的好可爱哦，我总算没爱错人。要定你了，将来一定娶你！”

更让我郁闷，幸福，又哭笑不得的是，那段时间她总是说要我给她立个字据。她说“我去拿纸拿笔来”，把纸笔放我面前说，“来，我说你写，好不好？”“宝宝，我要是真的要离开你，不要你了，写个字据有什么用啊？笨蛋，我怎么回不要你呢？平常你还感觉不出来吗？只要你不会不要我，我肯定不会不要你的了。”“不管，我就是要你立个字据嘛，那样我会更放心点。你工作了，社会上那么复杂，可以见到那么多美女。我怕你对别人动心！”

其实我心里很清楚，只要她不变的话，我永远都不会变了。我会永远爱她，将来一定会娶她。然而我却是真的很担心，毕竟她在学校，到时候我离她将会很远，什么都看不到。他接触的人又是那么的多。我在学校的时候还那么多人追她呢，而且她又是那么地喜欢和男孩子接触，对谁都是那么的好。经常请这个吃饭啊，那个请她吃饭的；然后从家里给这个带点好吃的送去，给那个也带点好吃的送去；还有认这一个哥哥认那一个弟弟的，让我都不知道说什么好。说她嘛，好像我又干涉了她的自由；不说嘛，真的是吃醋啊，酸得不行，那个醋劲还真的难受。

不管怎么样，在这最后仅有的几个月里，我们要幸福地美好地快乐地生活在一起。将来的是尽量不去想了。可是没想到，就在这个时候，她往家里打了好几个电话，发现她爸妈十几天都不在家。她有一种不祥的预感，给她爸打了手机。果然她妈妈生病在呼市医学院附属医院住院了。

宝宝的情绪由此又低落了下来，天天想家，想去看她妈妈。还好北京离呼市不远，我们决定利用一个周末的时间一起过去。

记得应该是星期四的晚上9：00，我们赶的末班车来到八一湖过去的一站（我忘了叫什么），然后一同步行到北京南站。买到的是晚上一点多的零客，当时很奇怪，那种时候那么晚居然有零客。好险！我们差点没买到票，可能这就是热恋中的人什么事都比较幸运吧。更让我们奇怪的是北京南站居然那么破，是我见过的火车站中最破烂，最恐怖，而且还特别难找，连个检票的地方我们都找了半天，问了好几次，更不用说那个买票的地方了，也不知道是怎么设计的。候车室跟菜市场没什么两样。

看着火车站的那种状况，我不禁打了个寒颤。宝宝居然开始说不要我送，她自己一个人去就行。因为她怕她爸爸妈妈知道，她现在还不想告诉他们她有男朋友了。我为自己的决定感到庆幸，要是让宝宝一个人来这种地方，那我还不得后悔一辈子。

火车虽然是零客，条件不怎么好，凳子比较破烂。但人很少，硬座当卧铺使。这一次，虽然宝宝感觉比较幸福，因为睡觉总有我抱着，但毕竟更想爸爸妈妈。所以我只是安静地抱着她睡着一直到天亮。

深夜里，抱着宝宝，看着她乖乖的样子，直到她熟睡，心里头有一种说不出的幸福滋味。此时我也想她的妈妈了。我回忆起了去年冬天，同样是因为她想家，想她的爸爸妈妈了。然而正好她爸爸妈妈那一个星期去她姥姥家（姥姥家在卓资山，集宁过去一站），在征的爸爸妈妈的同意后，一同去姥姥家会合。

那次是我第一次去内蒙。送她到卓资山，下车前我就不可以跟她说话了，而且走路要保持一定的距离。因为下车时姥爷来接她，不能被姥爷发现。于是，我大概理她五米左右装作不认识的样子跟在他们后边，一直到她姥姥家门口，目送她们进去。

然而我开始了漫无目的的闲逛，到处溜达，寻找落脚点。走了大概一千米，连适合吃饭的地方都没找到一个。毕竟早不早晚不晚的，好像是上午十点多，那个时候在一个小镇上找吃饭的地确实也不好找。

宝宝知道我一个人在那种地方很孤单，肯定会没地方去的。正好她爸爸妈妈也还没到，赶紧找了一个借口，给姥姥姥爷打了个招呼就赶紧出来陪我。陪我吃完早餐，一起买爆米花吃，一起吃烧烤串，一起登山，还一起去了她姨妈家，不过我也是在门口等，不可以进去的。哈哈，在那里我玩得很开心。

直到中午一点多，她爸妈该到了。我们一起来到火车站门口接他们。当然还是离她十来米远，我站在一个高高的石头上等着。很快，列车停了，门开了。不过小站下的人不多，所以很快就看到了她爸爸。宝宝很是兴奋，双手打开冲上前去挽住她爸爸的手，给妈妈打了个招呼，回头径直朝姥姥家走去。

宝宝挽着爸爸的左手在前面走着，我与她妈妈几乎是肩并肩（相隔不超过一米）地跟在后边。宝宝那么的兴奋，那么的开心在前面不停地用方言与爸爸聊着。啊，当时我真是有冲动叫一声阿姨，也跟她聊聊。可是，可是……

哎！我只能静静地在后面陪着了，一直陪他们走到姥姥家门口，又一次目送她们进去。在门口我想停住脚步多看一会儿，哪怕是多看看他们的背影也行，毕竟是我第一次见他们老人家（其实并不老）。可是，一进门，他们一转弯我就看不见了。我只能有一次漫无目的地步行在街头了。

最后我实在是耐不住那种寂寞、无聊与“痛苦”，决定去呼市找她同学去。因为那个同学我们在北京见过一次，也算认识吧，而且跟她关系还不错。

想起这一次见到她妈妈时，我们是多么的开心。她妈妈见着宝宝那么高兴的样子挽着爸爸走起路来都是那么的兴奋，她在后边跟着也是很开心，满脸带着微笑。

可是，可是这一次，听说她在住院，也不知道情况怎么样？都说住了将近一个月了，爸爸都请了长假来医院照顾着。我也很是担心，很想知道她老人家（40几岁）的情况。

抱着宝宝自己也是睡着了。第二天下午，火车到了。由于我上次来过，对那还不算陌生。呵呵，我居然在宝宝的地盘上给她带起路来了（她确实对呼市不熟）。送她到医院门口，再也不许我跟着她了。我只好依依不舍忍痛地回头，找了一个旅馆安歇下来。

没想到晚上刚吃完晚饭，宝宝给我打电话了（开始都是短信联系），说让我去医学院大门口。啊，太高兴了，宝宝一定是来陪我玩的。拿着衣服就往下冲（我住在八楼）。

到那一看，原来是她的两位女同学要见见我。第二天还一起去内大、内师大、农大见了她其他的同学。从这一天开始我也正式在她们同学中公开了。到现在，网上碰见她们同学只要说一声杜，他们就明白了。

那几天玩得很是高兴，毕竟宝宝把我在同学中公开也是一种肯定。但是很遗憾的就是，我多次到医院病房门口去看她妈妈，有时还在病房门口碰见她爸爸，可是只能装不认识。在远远的十几米之外看看她妈妈的脸，看见宝宝陪在旁边幸福的样子我也开心了许多。

两天很快就过去了，临走前我还是只能站在病房门外为我心目中的丈母娘祝福她早日身体早日康复。宝宝在里边给我发短信催我先走，让我到车站等。临走前再看了看心目中的那个岳父，当我看到他的脸色时候不禁有些心疼，他很憔悴！

没办法毕竟我无能为力，哪怕是安慰一下也不行。我只好在心目中为他们祈祷。希望我心目中的丈母娘早日康复，永远身体健康！最后给宝宝发了一条短信，我先走了。

沿着街道我慢慢地溜达着。一会儿我的手机想了。原来宝宝她直接打的走了，已经到了火车站，而且检票口已经开始排队了，宝宝看不到我很是着急。又是发短信又是打电话的催我快点。

我一路小跑，直奔宝宝告诉我的候车室去，在候车室里找了半天，终于在最前面检票口前看到宝宝了。我高兴地拍了一下宝宝的肩膀并叫了一声。宝宝吓了一跳回头没有说话，半天我才明白原来她爸爸就站在她旁边。险啊！真是险！还好我没像平常一样直接冲上前去拥抱她。主要是人太多了挤不进去啊，不然肯定露马腿了。

我只好又站在她后面装不认识他们了。从进站一直到站台上我都是跟在后面。上火车的人很多，宝宝有她爸爸照顾着，我就没有管她也管不了，只好先上了。上车后我特意站车门口，一来可以正面清楚地看一看我心目中的岳父，二来也是帮宝宝提行李。

宝宝还说我：“你疯了，离这么近，被我把看见了怎么办？行李也不要我提自己进去了。”没办法，“可怜郁闷”的我只好背道而行，往另外一节车厢走去。因为她爸还在窗口站着，我不能过去。

终于火车起动了。也就结束了那种痛苦郁闷的近距离相思生活。以前从电视里看着那些人和自己的亲生父母亲在一起却不能认的那种感受还真的这一次让我体会到了。回到学校也是经常想起他们，总是跟宝宝说什么时候把我介绍给你爸妈，让我们都公开就好了。

回到学校的日子宝宝的心情也好了许多，自然也就非常的幸福了。又是一年的春天到来，北京的天气很好，虽然空气污染比较严重，随着这几年不断绿化，沙尘暴少了许多，空气质量也是不断改善。加上北京政府特别注意空气的质量，没办法为了迎接2008啊。所以春天里的北京，即使不下雨，也会经常有人工降雨。使空气很清洁，走在街道上也是很舒服。

很快旅游旺季到了，樱花节也来了。我和宝宝也没有忘记去年樱花节的约定。“我们要每年都一起去看樱花！”宝宝说，恋爱中的人要是有樱花落在头上将来会很幸福。所以，我们每年要去，我们盼望着樱花给我们带来好运。

其实这只是我们的一个愿望。到了玉渊潭公园里，那里有很多的情侣在一起游玩，观赏樱花，那里是一个幸福的园地，是一个大家共有的美好开心的地方。在那里所有的人脸上都带有甜蜜蜜的微笑。

我们也是其中的一对。还清楚地记得去年我们旁若无人不顾一切地坐在道路旁边的凳子上深情地吻。那些吻是那么的潇洒与开心，她只代表着一种意思：我真的很爱你！爱着你很幸福、很开心、很轻松、很随意。就像现在的这一个问一样，和周围的环境是那么的和谐。

这一次，虽然去的时候是我们两个，到了公园里，非常幸运地碰上了我的舍友他们一对。当然四个人在一起不可能像去年一样了。但我们照样玩的很开心，我们一起划船在湖里看风景，怕照。虽然不像去年一起坐过山车样那么刺激，但还是和先前一样有激情，一样有幸福感。

没幸福地过一天就意味着离别的日子又接近了一天。很快，我开始打包了，大学四年那些破破烂烂一扫而空，该扔的都扔了，该卖的都卖了。剩下一些有用的东西打包托运回家。7月2日，我拿到了大学的两证正式告别了校园生活。

宝宝流着两行依依不舍的泪水送我上了火车。又是那趟T167再次把我拉向了南昌，从此我们又开始了远离的痛苦相思生活。

临走前宝宝对我说：“上班了一定要挣很多很多的钱给我花，给我攒国庆去看你的车费。”听到这些我真的很高兴，我心里暗暗地下决心，虽然我开始工资不高，只要我尽力得省着花，为她攒国庆去看我的车费应该是没问题的。

离别的日子当然是很痛苦，思念的日子更是越来越难受。不过对步入社会，对自己的新工作新环境的那种好奇心，新鲜感，对自己挣钱自己花的那种日子的渴望的心情也冲淡了些那种痛苦与思念。

七月十一日，我又一次踏上了继续南下的火车。离宝宝的距离也就随之而越来越远了。十二号，我正是上班了。开始过上了封闭式的岗位培训，这半个多月里，一有机会一有空就给宝宝打电话。一天不听到宝宝的声音，就象是丢了一件非常重要的东西，晚上久久不能入睡。记得有一次都脱衣服睡觉了，突然想起没给宝宝打电话，立马穿上衣服，踏着拖鞋就跑下楼去。听到了宝宝在那一头乖乖的声音，回来才幸福地睡去。

七月底，培训结束我被公司调到了重庆分公司。八月一日开始了正式的工作生涯。工作的日子过的很快，虽然同样天天一有机会就给宝宝打电话。她爸妈不在家的时候她也会经常给我打来电话。但是要碰上我忙的时候不能聊太久，等我打过去她爸妈在家又不方便说话。所以联系虽然很频繁，但那些甜言蜜语却越来越少了。

工作一忙起来，白天太累晚上早早想睡觉。总是很少有时间去想宝宝一个人在家的感受了。她在家的那种寂寞与无聊我也再没有更多的经历去体会了。或者就像论坛里的一位朋友说的，距离与时间是爱情的毒药。

九月份在我的感觉中很快到来了，宝宝也回到了学校，可以想象得到宝宝这个暑假肯定过得很漫长。到了学校，有了宿舍电话，这回我们的联系也就方便了许多。可是条件的改善并没有给我们的感情带来好的发展。

在她刚开学的日子里，我并不知道她的情况，不过我很了解她，也知道她很喜欢从家里给男生带一些好吃的。毕竟同学也是由感情的，离开了这么一两个月的时间再一次重聚，肯定大家都比较高兴。经常在一起聊天啊，玩也是很正常的，相互赠送一些小礼物带一些家乡特产也是合情合理的。

我是我怎么也没想到，这段时间我每次往她宿舍打电话，她都不在，一遍两遍三遍，一个小时两个小时三个小时，她都没有回来。我对我们学校比较了解，打电话挑的时间都是大家一般都在宿舍的时间，而且其她同学都在，问她们都说不知道去哪了。经常是晚上10：40没有回来，10：45没有回来，10：50还没回来，11：00还是没有回来，11：10分“可能马上就会回来吧，你再等一下啊！”他们宿舍人说。

11：15终于我的手机响了。我忙往回拨，“天啊！你总算回来了，我真担心你出了什么事呢？怎么这么晚才回来呢？”“我在楼下跟xxx聊了会儿天”“xxx他今天心情不好，我陪他在操场上转了几圈。”

我真的快疯了，我们学校晚上可是11：00停电的啊。宝宝，你可是我最心疼最爱的最关心的宝宝啊，我跟你说了多少回晚上不要和别的男生到那种黑暗的地方去，伤心的时候不要总去找别的男生，上自习的时候不要和男生坐的太靠近，尤其夏天衣服穿的那么少。你以前不是都答应的我好好的吗？你现在怎么会这样呢？给你打电话你不在，这么晚没回宿舍，给你打手机你还不接。连续打十遍二十遍你都还是挂了。难道那六毛钱一下就变得比我这样的担心还重要了吗？难道那个男孩一下就把我们这一年多以来的感情一下就给代替了吗？我真的是快疯了，工作也开始有点分心了。

坐在公交车上的我经常发呆。我想，宝宝真的变了吗？他答应过我不喜欢我了一定会告诉我的啊。我不敢跟她计较，毕竟她一个人在学校也很孤单，她交朋友也是她的自由，我不能去干涉她。我只能又一次的提醒她，“宝宝，晚上尽量不要和男生去那种黑暗的地方哦，更不要以个人去外面玩，我们学校附近民工比较多，晚上一个人出去很不安全的。”

我装着不知道继续每天给她打电话，还有意地告诉她：“宝宝，国庆就要来了，我真的好高兴哦，好激动。每天已经开始计划你来了我们怎么玩，怎么安排那几天生活，很美很美！”

九月十几号了，我们公司的人都开始订票了。我也给宝宝打电话，问是我给她买票还是她自己在那边买票。这一次宝宝却告诉我：“杜杜，我不想去了！”“为什么啊？”“太累，我哪都不想去，我想在学校好好休息一下。”然而我再怎么跟他说也就是这一个理由，天啊，这时理由吗？这连合适的借口都不是。

我知道这绝对不是理由，这个借口实在是让人难以相信。要是真的心理天天想念着我，爱着我，终于盼到了有这么一次机会来看我，能和我一起在一个陌生的城市度过一个假期，肯定是一件非常幸福愉快的事情。绝对不可能因为觉得累而且是提前20几天就觉得国庆很累想国庆在学校休息。

我心里很清楚这究竟是怎么回事。我想她有这种想法也不能怪她，毕竟我们离开了这么长一段时间，而且这段时间里她都是那么的孤独与寂寞，无聊与痛苦，再加上生活的环境也在不断地改变，周围的人也是在不断的变化。我想，既然她觉得累不想来，我也就不勉强她了。其实也是实话，让她一个女孩坐火车坐二三十个小时来看我实在也是……

一切都顺其自然吧。

没过几天，我们公司也下了国庆放假的通知了。我原以为公司只放三天假，那肯定是没法去看她了。结果出乎我意料的是我们公司也放七天假，好爽啊！真的好兴奋，赶紧去订了去北京的火车票。而且还提前了两天走，我想这样一来又多出了两天陪宝宝的时间了。

虽然说一切顺其自然，其实我心里明白，那是因为没有办法，只要有机会我一定会争取的，毕竟我太爱她了。我不舍得就这样随随便便放弃，更不愿意让它真的顺其自然，那要是宝宝飞了还不后悔一辈子两辈子的啊。真是不敢轻言放弃，哪怕还有一点点希望我想我也会坚持的。因为我是真心地爱她，我希望我们能够永远在一起。

九月中旬到了，宝宝的小学期也结束了。听说开学前有十天没课，学校没安排。宝宝特别兴奋，那天我正好给她打电话。电话里听的出来她特别高兴，我也是被她感染了，一下子高兴了许多。赶紧问她有什么开心事，想分享一下她的快乐。

带着笑脸怀着喜悦的心情听着她说：“好像我们有十天假！”“哦，那好啊，准备去那玩呢？”“要是真的有十天假的话，我打算去泉州玩。”顿时，我的笑脸僵硬了，很尴尬，不知道怎么收起来。我知道，我深深地明白，一切都已经改变了。她要去泉州是要去找她的那个同学，那个去年陪她去医院的那个同学。

当时我也真傻，我居然跟她说：“哦，国庆来我这玩坐20几个小时车觉得累，去泉州30几个小时的火车更不累哈。”我当时的心真的好疼，我就走在我们公司的前台，用前台的电话打的，我记得我坐都坐不太住了，说话也没有了力气，手也有点抖了。可能电话那一头的她根本没有感觉到我瞬间有如此大的变化，甚至真的差点晕过去。我最后说了一声：“你去吧，祝你们玩的愉快！我看我国庆也没必要去北京了。（想起这些我的手现在都有点抖，心里很激动）

晚上我久久不能入睡。如果我真的就这样算了，实在又觉得太对不起我们这段感情。我当时想了些什么现在已经记不起来了，我给同事给朋友发去短信。他们告诉我，只要你坚持就会有希望！我想也是。

第二天抽空又给她打了电话，问问她去泉州吗？她说不去了。问她为什么，她说不为什么，就是不想去了。后来又告诉我因为这个星期六要考计算机二级。天啊，这又让我吓了一跳，原来她为了去泉州玩计算机二级考试都打算放弃了。天啊，我不敢往下想什么了，我怕我精神崩溃。

电话我还是坚持天天给她打，起码从电话里可以知道最新状况啊。所以还是一直坚持着。后来听她说不去了，也确实没去，慢慢地我又好了点。虽然再也没有了那种幸福感，虽然我不会期盼每一次打通电话她都会在宿舍，更不会期盼她会给我带来什么好心情了。

但毕竟我还是爱着她的，我还是和以前一模一样没有半点改变的。我还是希望我们能够永远在一起的。我不想随便地把她让给别人。所以我还是坚持订了去北京的火车票。

二十九号上午，我急急忙忙处理完公司的事情，踏上了T10由重庆到北京的火车。一路上我们都短信联系着，她说我下火车的时候去车站接我，让我也高兴了一个晚上。

第二天中午十二点多火车已经过邯郸了，她给我发来短信告诉我：“杜杜，我怕老师今天点到，我们十二点半下课，你下了车要在车站等我哦。”郁闷！其实我早知道会这样的，所以我并没有觉得奇怪，不过我开始还真希望能在车站见到她，坐公交车的时候可以抱着坐一起。当然我又不笨，看了她的短信后赶紧给她回了条短信：“宝宝，下课后你先去吃饭吧，别饿坏了。”

等她吃完饭，已经中午一点多了，那时火车都要进北京了。她却说:“北京下好大的雨啊，杜杜，你在车站等我哦，我来接你！”气死我了，从我们学校到火车站差不多一个小时，让我下车在火车站等，那不得等半天啊，要是堵车那就更死了。真把我给气坏了，这不是在害我吗？没办法我赶紧给她发了条短信：我已经上公交车了，你就在学校门口等我吧。这她才没说话了。

短信都不知道发了多少条。其实火车一点半才到站。大概也就是两点半吧，我下公交车了。看到了那熟悉而又陌生，盼望已久了的校园。我站在校门口原地转了360度，又转了360度，却怎么也没有看见一个熟悉的身影。我想大概是隔太久了我没认出来吧，我掏出手机，拨通她的电话。附近也没有听到那个熟悉的手机铃声。

我彻底地失望了，几乎是绝望了。我知道她肯定不在门口等我，一会儿手机被挂了，我又拨了一次，还是被挂了，再拨，照样是通了之后对方忙。我无话可说，我知道，我深深地知道现在我的心情再激动再急也不如那六毛钱重要了（接电话六毛钱一分钟）。

我提着行李，自己走进了校园。看着眼前一切都是那么的熟悉那么的亲切，可是这里的人却让我感觉到特别的陌生。我心如刀绞，拖着沉重而又劳累的脚步一步一步往前迈。坐了二十几个小时的火车，而且是硬座啊，那种感觉才叫真正的身心疲惫。我不知道我这一切都是为了什么。

千里迢迢啊，真正的千里迢迢，由重庆来到北京一切就只是为了看看她，希望通过这一次看望她能够还和以前一样真心的爱我。永远不要变心。可是毕竟这只是我自己的想法，是我一厢情愿的。或许我这次来只能够证实一切，证实她真的变了，证实她再也不是我心目中的那个宝宝了。

思绪在胡乱地跳动，脚步在不停地往前迈。想着想着我已经快到宿舍区了，这时我看见了前面有一个熟悉的身影向我走来，穿着她自己喜欢的那间蓝色上衣。我心里已经彻底的失望了。其他的一切我也没有再看，或许少了点什么，或许是我太在意了什么。总而言之离我以前想象中的那种场景实在是差的太远。

见面并没有了以前的牵手，更不会有拥抱，我只是强拉着笑脸和她打了声招呼。然后抱怨地说了声：“你怎么让我走到这里来啊，打电话你也不接。”好像听到了她的解释说：“刚才我在公交车站等了很久，外面下雨又这么大风，我怕你敢冒回来给你拿了件衣服。”把手上的衣服递给我。

虽然我不冷不用加衣，不过听到了这个解释心里还是挺舒服的，不管是真是假，我就先把它当真的了。不然心里实在是太难受。
代续......

期待结局ING