2005最爆笑的口误 !![转]

gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 有一同学喜欢一边便便一边吸烟。 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕。 一次问MM 你会做什么菜啊~ MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿... 现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么... 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 里面有只狮子叫爱尔莎的 当时老师叫个女生起来回答相关问题 那女生张口就来：小狮子安尔乐。。。 还不断的重复 我们当时都5。6年级 都知道 又闷住不敢笑 全班头一次在上语文课的时候 那么安静。。。。。。 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死 的吗？……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁。 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了， 肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想。 学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答 ：没，只有大份(大粪)。暴笑！MM莫名其妙的看我。 收老头的破烂儿怎么还不来啊？？ 那天有饭局。晕。作在饭桌上说了一句。本来想说好久没有作席了。不知道怎么的说成了 好久没有作台了。晕！当时大家就开了说了。寒自己一个！ 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！ ~~~~~~~~~~全班暴寒~~~ 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是 出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：＂老板，要一份油浆豆条。＂ＭＭ暴笑。 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子。 结果。。。 满堂爆笑！ 某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校 的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿。 过年嫂啊好子。。。。 我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面洗~~~~~ 坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。 想说qq开了没， 说成了开开q了没。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布… …但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几 年我都抬不起头啊！ 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香万年 电脑是彩屏的 郁闷 本来是想说液晶的 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我 说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!! 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学， 好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱 了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了。 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了。 楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子…… 一日吃饭。。。 米饭，我的小姐怎么还没来，快点。 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？ 他说：“快去，坐射像排那头！ 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。 。暴寒 初中文艺晚会，抢答题环节 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。。。” 这时候，一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 全场那个笑啊：) 武汉老通城的豆皮很好吃。 去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！ 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！ 路过，顺便说一个，师傅给我来个扒州德鸡．还有一次，同学说话结巴，我急了：把你直 (舌)头捋舌(直)了在说话！！ 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说; 我就是溅吗!! 初中早自习，语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板一边 念 “黑犬读第15课课文” 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊， 只吃海鲜。 美国刚打伊拉克的时候，一次中午吃饭的时候，我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事， 一人问，如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍，等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢？还是上面那位老兄说，是伊拉克籍芬兰华人。 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~ 上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈的。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年。 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~ 记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围 环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了， 我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一个在路边乘凉 的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩 溃…… 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！ 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师 傅说我们这里美金没有,欧元要伐。 我有个同学，有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说：“人嘛，总会犯错误的，就象吃 芝麻哪有不掉烧饼的…” 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，新疆歌舞——掀起你的头盖骨！ 毛骨悚然！！！！

好玩 ！

哈哈哈

哈哈 有点意思!多多来这样的啊,军校生活本就枯燥!

哈哈

不错！

肚子疼了