一个女人写给她第一个男人的信 (看的我好心酸，如果你没什么感觉说明你的EQ

坐在这里真的不知道该怎么说,即便一直我有那么多的话想对你讲.我终于明白了为什么那么多人说不要付出感情,而我这次却真的把感情当了真.我的心已经碎成了无数片,拼也拼不起来,从来不知道一个人的心可以这样的痛,痛的窒息,痛的让人不知道什么是生活的勇气.没有想到你会在这个时间以这样的方式离开,我能说些什么呢,我只能一个人忍受,我好不容易让我的家人接受我们之间的感情,好不容易让我的朋友们接受你,努力的跑回这里,努力的寻找工作,从没想过退路是什么,也不知道这是不是爱...突然我的天塌了,我不能回我的城市,我要忍受想念,忍受更大的孤独,现实突然变的这样残酷.
其实你走了就不再打算回来,是吗?也许你从没有对我用过感情,我只是一个杀手的猎物,我不知道我的心脏还能承受多少负荷,我的日记记着我回来这几旆⑸?氖虑?我并不想给你压力,无论你是好人还是坏人,我仅仅是想把我的感受以这种方式告诉你.

200X.X.X 星期日
我怀孕了,可怕的是这并不是一场噩梦那么简单,我以为自己可以承担,我一向是很坚强的,一个人去了医院.然而我错了,没有人回同情你,四处是可怕的眼神,那一刻就如同被人当众扒光了衣服一样耻辱,我甚至对生活失去了信心,我到底在做什么?那老妇人的眼神没有慈祥,在她的眼里我是怎样一个轻浮的女孩,我想起了妈妈,我想跑掉,可是我不能,我要早点打掉这个孩子不要给他负担."你结婚了吗?你哪人?"红着脸我不得不回答:"结婚没多久,丈夫是这里的,出差了..." 丈夫?我想起他,我哭了,变的如此脆弱,检查后医生说孩子不大,最好做无痛流产,600元.我选择了药流,虽然知道如果流不下来还要做刮宫的危险,因为现在的我没有经济来源,我也不要他破费,虽然这是我们两个人的事情.吞下那小药片,明天的我会是怎样.

200X.X.X 星期一
肚子好痛,痛的我失去任何挣扎的力气,孩子流掉了,一块小肉球混在一滩血中,这就是我们的孩子,我所拥有的第一个小生命,又忍不住哭了,我的心好疼,痛过于身体的伤.
不再敢看第二眼,它让我一阵眩晕.我不明白那个杀千刀的老女人为什么要我带着它去复查,我没有把它装进瓶子的勇气,冲掉吧,我不能让它成为我的噩梦,对不起,我爱你,虽然你是个不完整的小生命,我没有资格做一个母亲.
下午去复查,老女人说没事了,警告我流产多了会失去做母亲的权利.我对自己说 不 我们还有机会的.
我仍然忘不了那老女人的眼神,象一把刀子,但这刀子再也挖不出我的血,我的血已经流干了.
我想起那一块肉球,肚子传来无比的疼痛,给他去了电话."啊,我正办事,完了我再给你去电话,啊,那就这样吧" 永远都是这一句话,永远是这么无色彩的声音,子宫深出又一阵疼痛,我再也没有力气说什么.没有机会告诉他.

200X.X.X 星期二
还好在外表上看不出什么问题,在和朋友出去的路上我却差点昏倒在他们面前,仍是讨厌的痛,汗如雨下,我知道那一刻我的脸色有多难看,我也知道自己有多想他,衣服湿透了,朋友非要带我去医院,天知道我有多么害怕那个地方,可我不能说,天啊,他在哪里?
医院里有我最痛恨的回忆,我忘不了那些眼神,不能再写下去了,我的手在抖,他仍然忙做事,忙吃饭,忙着他的理由,也许明天可以告诉他我肚子的疼吧.

200X.X.X 星期四
这样深的夜晚,不知道有几个人象我这样哭着,恨死他了,恨死他.一个人在外边游荡着，手机里满是朋友们的问候,却没有他的;手机响起,也是朋友的问寒问暖,也没有他的.关了手机,我再也承受不了别人的关怀,那让我更痛苦,因为我在乎的不是别人而是他.
这个让我从女孩变成女人的男人;这个又让我从女人变成母亲的男人,却是离我最近的陌生人.我不知道他在哪里,不知道他在做什么,他就连关心我的时间都没有.我在等,而他却似乎已经睡了,已经四天没有见到他,他就如同空气一样消失在城市的上空.我到底回来做什么?为什么回来连我自己也找不到答案了.夜晚的风很大,我的子宫又是一阵疼痛,这么多天我都没有来得及告诉他我们有过一个孩子,一个从子宫深处消失了的肉球.
我突然清晰的意识到,给我带来恐惧的是:他生活在一个与我距离似乎那么遥远的世界,他每一天的生活是和我无关的.这一种空旷感所造成的恐惧是不堪忍受的.我默默的打掉孩子是不想让他有更多的困扰.而他,却早已忽略了我的存在.我从来没有想过,男人是什么?
打车回家的时候已经快12点,整个楼都已经睡下,打开手机满是朋友的信息,问我在哪里,问我回没回家,我的眼泪又流了下来.

200X.X.X 星期六
他轻抚着我的肚子问我还会不会痛,问我"我们的孩子漂亮吗?可爱吗?"他笑着说:"他一定很象我小时候一样白白胖胖的." 他傻傻的笑着,很温暖,觉得有什么幸福的甜蜜的东西在我的心里生长着,那孩子似乎没有消失.
梦醒了,一声叹息.这是怎样一段难熬的日子.他只能在梦里驱散我发霉的心情,他是不敢面对还是已经习惯了面对女人怀孕?他知道了,可是有点出乎我意料的从容,也许打胎对于男人真的算不了什么,而这段时间对于我来说是多么的可怕.没有工作的压力好大,失去一个生命的压力好大,没有他的关心,没有他的肩膀在我晕倒前让我依靠.妈妈问我在这边还好吗.我哭着点点头说不出话,妈妈问我和他交往的怎么样,我仍哭着点点头说不出话.挂电话前我轻声说:"妈妈,我很好,只是想你." 妈妈你知道吗,我不仅仅是想念,我现在好需要你和爸爸的爱.
这个城市变的好陌生,到处是模糊的影子,黑沉沉的云遮盖城市的上空.
手机信息的声音,不是他的.朋友问我是不是又忘记吃饭了,我竟然没有意识到已经过了中午,在手机里相互问候和闲聊,突然他问我:"你喜欢你现在的男朋友吗?" 我回答"不喜欢就不会认真的和他在一起"...."如果出现其他不错的人你会接受吗?" 我觉得他的问题好可笑,于是回答到"男人要对女人负责,女人要对感情负责,对于我不会在一段感情上接受另一个人,无论他有多好." 他说我是又一个坚贞的女人.我转移了话题,现在我是一只溺水的猫,缺少氧气.
已经快19:00了,我想他今天可能仍然不会来.给他去电话他没有接.回电话时,听得见电话那段欢乐热闹的人群,他说他不能来,他要陪客户喝酒,一个星期没有见了,我多想也在那种欢乐的气氛里啊,我连抱怨的力气也没有.
半年前的今天第一次和他见面,半年后的同一天,同一个城市,更深一步的关系,我们却见不到面.不免有些伤感.回来几天了,没有开开心心的出去玩过,本以为带的钱够好好和他玩一两天然后再找工作,没想到几天之内已经弹尽粮绝.生活给我开了个黑色的玩笑,给我一个他,只会让我等待;给我一个孩子,又不得不让它消失.不知道为什么,我的眼泪又涌了出来.女人是喜欢哭的,眼泪好象是隐藏在身体里的一个秘密,不知道什么时候,或许是悲哀或许是快乐,就会突然被释放出来,让你无可措手.
又是手机短信,我知道不会是他,以往别人的关心会让我感到幸福,而今我却感受到除他以外的关怀都让我感到痛苦,那个该关心我的人此时正在狂欢.
这种烦躁真的可怕,好象心被什么东西弄的膨胀起来,整个身体也跟着膨胀起来,你抓不回它,觉得人是肿的.

200X.X.X 星期日 凌晨
凌晨2:15,从梦里惊醒,怎么也睡不着,梦里忽然腹部剧痛,流了一床一被子的血,醒来一身的冷汗,还好只是梦.他已经睡了吧,真希望他就在我身边,此时的我多么需要他的温暖.我从未感受过如此孤独.我渴望有一种力量支撑着我度过这个黑夜,我睡不着,就更想他.
谢天谢地,还有一片安定.

之后的几天就没有记过日记了,我终于可以明白为什么你可以那么冷酷的对待我,即使是在你知道我为你打了孩子之后.你心里从来没有把我当成女朋友是吗?是不是在你第一个女朋友离开你之后,你的感情就再没认真过呢.我不知道经历了和你的感情之后是不是也会象你一样没有真情了.也许你只是把我当一个小小的相遇.你知道吗,我不得不承认自己的愚蠢和天真,我不知道该怎么恨你,也永远不会忘记,这半年会是我一辈子的记忆.现在的我,怕白天,怕黑夜,怕去触摸这半年里每一份快乐的时光,每时每刻都听见心碎的声音,为了不胡思乱想我拼命的喝酒,还是没有用.我不想见人,又不敢独处.真希望有什么方式可以让我失去所有的记忆,好苦好苦.我正努力的从这种崩溃里解脱,也许一个月,也许更久.你为什么不早告诉我这个结果,为什么你可以那么随意的给我"誓言".难道这一切的一切真的都是谎言吗?我不愿意相信,也不想去相信.我无法相信我的认真换来的是这个啊.
那一天你哭着说无法面对现在的我,因为你要离开这个城市了,我们都明白,我不可能留你在这个城市,更不可能和你一起离开.你走吧,无论你是真的为了事业还是只是一个理由.我对你说过,我不会是一个难缠的女人,无论我会有怎样的结局都会自己承受.我和你之间没有仇恨,也不会是敌人,只是缘分在你我之间开了个玩笑,人总是要成长的.

很辛酸的帖子。现实生活的圆圈真是很小，原来相同感情经历的人不计其数。看来感情游戏也莫非如此。聪明的女人会在第一时间选择幸福。愚蠢的女人只能一个人承担这种不幸了

安琪，你为什么老是不给我回消息哦！呵呵

好冤枉啊，我每次都有回复你的消息啊。你都没看到吗？哎……