原来，我们从未曾青梅竹马
我不相信一见钟情，也不信缘分。从知道男女有别开始，我就爱上了一个女孩。和他之间纠缠的情感与恨别的结局，让我在短期之内是无法再修够缘分钟情于谁的，所以不信。五岁时，就已经认识了她，渊源颇深。听妈妈说，我还在幼儿园拖着鼻涕光屁股疯跑的时候，就扬言长大了一定要娶她。那个年纪里当然不懂爱情，更不懂得何谓娶妻，但是一直的夙愿，让后来我为她，为这段情所受的苦有了宿命的味道。她小时侯异常漂亮——想来，这也许是我当时想娶她的原始动因。至于她是怎样的精致现在已经模糊，只记得她的皮肤非常白，她的美成为我整个童年时期对审美的顽固倾向。对她的倾心，还因为她比我幸福。她有温暖富裕的家庭，每天穿干净体面的衣服。而我不同，我什么也没有，除了早熟的心和不肯屈就的尖锐性格。从一开始，她就站在了我无法企及的地方，我注定败北。后来，每次在看诸如《蓝色生死恋》、《冬日恋歌》那些事实上非常无趣的韩国电视剧时，我都泪流满面，觉得自己的命运同剧中的主角悲惨得何其相似，最后也只是生离，无关死别，但是，世上所有的悲凄都是一样。十三岁的时候，我和她一起进了区里的重点中学，分在同一个班级里。我已经开始疯长，她还依然是一个懵懂的孩子，喜欢做数学题，内向，非常聪明。几何课上，年轻的老师问她，平行线在无穷的远处有无重合的可能，她说有。于是，我坚信十年之后，或者更长的时间，我们能够有交集。许多年后，我又问她同样的问题，他说没有被证明的事情，她从来不相信。那时她已经在北方的一个城市读大学，忘记了最初的答案。进入高中，我们忽然成了很好的朋友。感觉忽然，是因为在此之前，我和她事实上从无交往。我早已懂得把自己对她的关注隐匿得不动声色，她也从不是一个热情主动的人。我们会在午间休息的时候，站在楼梯口聊天。这样的机会很少，更多的时候，我偷偷看着她从我的教室门口经过，偶尔的目光相遇能让我幸福很多天。我的爱情就是如此简单，虽然是暗恋，却也不觉得辛苦。长大后的她，在别人的眼里是一个平淡无奇的孩子，我却因为她而感觉到一种生命的力量。我是一个悲观的人，心结纠缠时，我就想她。她是我的一副苦口良药。或许，直到今天，她都没有了解自己对于我的意义，也永远不会明了她的决然离去对我的伤害。有时，并不是那一个人有多重要，也不是那段感情怎样的无法割舍，而是你赋予对方的意义让自己一直深陷其中。高考之后，我们分开，各自去了不同的城市念大学。还是一直在联系，她在信里抱怨那里的空气太干燥，东西太难吃，在她的身边没有懂得她的人。周末的下午，我走上很长的一段路，去邮局邮寄她喜欢的零食，爱看的书，还有厚厚的袜子和手套。她总是说前世她一定欠了我的，所以今生能遇上我。我看不到前世我对她是怎样的罪孽深重，但我真的想在今生能用一生偿还。到了懂爱的年纪，我开始怜惜自己，我必须不停不停的付出，才能够掩饰自己真实的心意。而她对我的每一分好，又都让我幸福而惆怅。我不知道我们是不是真的要做一辈子好朋友。有一封信里，她说，如果够资格，希望自己能做我的蓝颜知己。还说，将来她和丈夫的感情都不会有和我的这般深，因为她是一个自私的人，所以希望那个男人只是她生活的一半，而不是感情的。那样感人的话，让我自以为是地以为，她感情的一半永远会是我的。可是，我也清晰，她他还是要嫁人的。虽然她对我也是那么好，我永远只是一个活在她的生活之外的人，我的幸福依然飘渺。曾因为埋藏得太苦，想要放弃。我怕有一天，到达极限，我会对她说出自己的爱，那个时候，也许我的离开会更加凄苦。首先放弃的，会有自尊一些。她不能明白我的心意，只是以为自己对我不够好，内疚地说：“每次连写信都是你写我回。”我失语，终于还是没有舍得放手。大三那年，她的家里遭遇了一场变故。她一直都是一个脆弱的人，我非常担心她。暑假见面的时候，我发现她瘦了，眼睛里有让我陌生的坚毅，那一刻，我感觉她离我很远了，但还是无比欣慰，至少她好好的活着。云龙寺里，我在佛前虔诚地许愿，愿意把自己为数不多的好运分她一半，让她可以不要这么苦。然后，给最好的朋友写了一封很长的信，倾诉这些年的苦。也给她写了信，让她继续坚强，我会做她一辈子的好朋友。烧香回来，下山途中崴伤左脚，信交给同学帮我邮寄。等过了很长一段时间之后，好友把原本我打算寄给她的那封信退还给我，我才知道，两封信被同学装错了信封。她从我的生活中消失了，非常彻底。我没有追问没有解释，亦没有挽回。一切都结束了，我太了解她了。她和我一样，都无法面对有残缺的东西。而且，那个时候，她的心也承受不了这样沉重的情感。虽然，我每天想她想到无眠，可我还是删了她的号码，藏起她的照片和所有信件。分离早一天到来，对我而言，或许是好的，单恋终归太过卑微。一年的时间，我以为自己已经忘记她，没有她的生活看起来还是一样的。可是，当一场瘟疫似的传染性疾病来临时，我才知道自己最挂念的人始终是她。电话那头，她依然沉默。自尊在那一刻土崩瓦解，我黯然地放下电话，原来我的爱是如此让人讨厌。不多久以后，因为失眠和身体的原因，我准备休学一年。她知道后，对我说：“我把手机一直带在身边，有事就打我电话。”我的心一下子被感动和思念汹涌覆盖，至少，在她的心里，我还是存在的。但是，她没有再主动给我打过电话，我也没有去碰那个烂熟于心的号码。再一次失去了联系。此后，我们断断续续的分合着。也许她和我一样无法割舍，但是，经历太多的她已经不是曾经那般柔软，亦无法像当初一样平静，而我一如既往的尖锐清醒，注定了只有分别才是我们最后的救赎。反复的聚散，我的心疲惫不堪。在她最后一次毫无预兆的销声匿迹后，我把自己埋在被子里两天，流光所有的眼泪，决定放弃。我不是一个勇敢的飞蛾，她忽明忽暗的火花让我丧失纵身的理由。我来到了这座她在的城市，简单的工作和生活，还是会想她。我也不知道自己为什么要来到这里，为了纪念着遗忘吧？那天晚上，我接到一条短信，是她的。问我过的好不好，很平静的语气，像多年未见又偶然重逢的普通朋友。我努力了，但是终究没有能够像她一样平静，冲动地质问她，为什么要骗我，为什么总是什么都不说就离开。结局可以想象。她依然平静，像是在对我保证，又像是在对自己决绝，说再不会提及和我之间的任何事情。我让她把我写给她的信都还给我——在绝望的最后，我总是习惯做蠢事。他没有答应。她说，那些信就在他的枕头下面，但是不会给我，因为已不是我的东西了。最后，她敌不过我的坚持，让我在二十天以后再给她答案。如果那时候我还是想要，他就还我。我问她怎能如此对我，“我凭什么按你想的那样对你？”他说。那一句简单的话，让我在七楼的落地窗前站了一夜。我想我是能记得一辈子了。后来，她跟我的好友说，她非常遗憾，一直以为我能慢慢变得善良，不再那么尖锐固执，可是她错了。原来，在她的心里，我一直是一个不善良的人，而我，真的不知道自己怎么就变成了一个不善良的人。原来，所有的牵挂，都是我一个人的想象而已，我不停的付出到最后居然成了无法原谅的固执。那样可悲的一个玩笑，让我在倾其所有之后，才发现自己像一个小丑，放弃自尊，妄图博取微笑，台下却空无一人，最后只能黯然退场。直到现在，我还是没有和她联系取回自己的信件。我不能想象我们的相见会是什么样子，我也不知道，看着她我的心还会不会疼痛。我舍不得把今生最后一次的相见挥霍掉，所以我说我忙，其实我是害怕诀别，虽然在同一个城市，丧失了缘分的人却很难再相遇。也许，她现在过得很好吧，我妄图成为她的伤疤都是不可能的，因为不爱的人会比较容易放下。痴缠十七年，我还是败北，没有理由去埋怨谁，事实就是如此——人的感情总是残忍，爱着谁，忽略谁，忘了谁，都是身不由己的事情。既然她说我永远无法懂得她了，那么，还是忘了吧。于人于己都好 <br>re:青梅涩涩 ，竹马沙沙，爱谁谁
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