生活经典:一句话噎死人
和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！” 上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”，我仔细看了看说：“没脏，挺干净的。”，同学笑着说：“我的兜比脸还干净。” <br><br>
一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：“周杰伦你应该知道吧？”，老大哥摇了摇头说：“不太熟，没跟他喝过酒。”，我无语。 <br>
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老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” <br>
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一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”，我说：“我兴(姓)奋！” ，老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？” <br>
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我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪，说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。<br>
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表妹失恋，我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”，表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” <br>
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和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹到：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。 <br>
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我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？” <br>
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有一次去表姐家坐客，小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”<br>
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其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：“那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。”，我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！”<br>
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客人去吃包子，包子上来了，他问老板，你这包子怎么这么小呀？老板说：“外面粪堆大，你去吃吧。”客人生气：“你这人说话怎么这么不好听呀？”老板说：“我老婆说话好听，让她出来叫你个爹吧？”客人无语。过一会儿又问：“你这包子肉怎么这么少呀？”老板说：“包进个小牛犊吧，不怕出来抵死你？” <br>
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我老婆是个可爱的女人，但她还显示出女王的气度。家里就一台电脑，我争不过她，但一时急用，索性跑到外面网吧，一会忙完业务，发现外面下起了毛毛细雨，我一拍大腿，“有门！”终于有机会一展男人的风采，享受一下有老婆的妙处了——于是我拨通家里电话： <br>
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“喂，老婆呀，我在外面网吧呀！下雨了，快来给我送伞吧——”说完我禁不住得意非常，既不显得粗气，关心我的理由又这么巧妙，等待她心疼地说那句：“马上来”嘿嘿嘿嘿…………手机里传来老婆的娇音：“下雨啦？！是吗？？” <br>
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“是呀，宝宝，送 把 伞 来 吧——” <br>
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“伞？，要伞干什么？————那网吧漏雨吗？” <br>
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“！·#￥￥￥%%##——%……—*？” <br>
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朋友家有个小孩上中学，很闷，不爱说话，他妈妈数落他：“这孩子，没出息，肉得很，吃屎都赶不上热乎的”，儿子半天没说话，一会突然说了句：“谁赶上谁吃！”，把我们全部笑倒。<br>
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re:太好笑了~~~~
太好笑了~~~~re:我肚皮又破了
我肚皮又破了re:真是够噎人的,笑翻了~~~
真是够噎人的,笑翻了~~~re:好玩！
好玩！re:呵呵 好笑
呵呵 好笑re:沙子不怕我们笑得睡不着啊？
沙子不怕我们笑得睡不着啊？re:呵呵，没噎死人就是好的～～～
呵呵，没噎死人就是好的～～～re:我说话也很噎人的所以我友免疫力哈哈
我说话也很噎人的所以我友免疫力哈哈re:哈哈
哈哈
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