军校爱情故事４
这个夜晚没有月亮，催春园里黑魖魖的，静默的树和石头，似乎他们都在黑暗中紧闭着嘴唇，大睁着眼睛。偶尔有夜风吹起，湖水在黑夜中泛着白光，我们走到那个湖边的时候，香儿突然一下紧紧搂住我，她以前从来没有如此主动地搂过我，只让我连哄带骗地抱过几次，这次的热情让我有点受宠若惊。我轻拍着她的背问：香儿，你是不是心里有什么事呀？香儿没有说话，我却感觉到脖颈里一片清凉，她流泪了，我知道，她的眼泪全部滴到我的脖子里。我轻轻抱起她，往后退着走，她的腰很柔软。她松开我，从我怀里出来，将我的手握住，不停地揉捏，我们走到那个白色石柱搭建起来的小凉亭里，在石板长凳上坐下来。香儿似乎心里憋着一股悲伤，让我不敢轻易触碰，她浑身瘫软地伏在我的肩头，我问她：香儿，你怎么啦？香儿摇摇头，搂过我的脖子看着我，她的眸子在夜里清亮，我们互相凝视良久。 我想吻她，我在心里跟自己喊，这种喊声如波涛一样席卷过我身体每一个部分，每一个角落。我的喉结动了一下，我将自己的嘴唇一寸一寸地贴过去，越来越近，最后贴上去了，贴上了她的嘴唇。香儿却流泪了，她的眼泪汹涌而出，全部流到我和她的嘴唇缝隙里，我以为自己可能触动了她什么，想松开她，却感觉到她将我搂得很紧，使劲吻我，还有点笨，说实在的，她还不怎么会接吻。很久，我都不知道自己和香儿吻了多久，反正是我的唾沫都快干了，最后我们互相松开，喘了口气！香儿挂着眼泪看着我笑，她说：这是我的初吻，你信吗？我在心里说其实这是个无所谓的问题，嘴上却说道：我信，我当然相信。她笑得更灿烂了，将整个身子都缩进我的怀里。她将眼泪全部擦到我胸前的衣服上，然后靠在我肩上开始絮絮地说：杜君，我跟你说，我没有父亲，他在我高三那年车祸死了，后来就剩下我和妈妈，母亲也没有再给我找个后爸，虽然经常有许多男人和母亲来往，但是母亲从不往家里领，不过还好，父亲给我们留下一笔足够生活的钱，刚才那个电话是母亲打过来的，她喝醉了，跟我说她今晚不回家了，我知道她又在别处过夜了。 我搂紧香儿说道：这都是你母亲自己的事，你不要操心太多。 可我觉得她对不起我爸爸！父亲以前最疼我了，死的时候让我照顾好妈妈，我为了让母亲开心，几乎事事都顺着她的意，我整天在母亲开开心心的样子，为的就是不让她觉得为难，可母亲现在……香儿说着就低下头去，不再说了，她将自己的手指把玩着。我捉过她的手，认真地说道：你太善良了，现在我算是明白你说你是为了别人快乐而努力使自己快乐的人，其实你并不开心。香儿听了将头勾得更低，说道：你是对的，我经常梦见我爸爸，梦见他走过来又走过去，似乎有很多牵挂，又有很多无奈……这个夜晚，怀里的香儿让我心疼无比！ 当这点点滴滴的往事都郁结在我的心头，我惊觉我的离开是多么沉重，远没我想象的那么轻松潇洒，我原以为自己会非常潇洒，非常酷地离开这个鬼地方，但是当真正面对的时候，我无比心慌。我不知道该如何告诉香儿，我要离开这个地方了，严酷的现实将隔断我和她的世界，我们将各自拥有一片天空。香儿曾经跟我说过她最无法承受的就是离开，这让她会感觉到与父亲离开相似的悲痛，我不好启口，我甚至不能为了香儿而留在这里，我问我自己有多爱香儿，如果真的很爱，那么我应该能为她留下来，但是我没有做到。或许我不爱，或许我爱，但我爱得不够，太不够了。我终究是要愧对一个人的，但愿这个人是我自己。 虽然我和香儿的恋爱才闪电般地走过两个月，但是她几乎将什么都快给我了，我的眼前总是闪烁着她美丽的身体，我眷恋，我爱恋，但我终究是要走的，我只能在深夜里抱着被子泪水涟涟，眼前不可遏制地闪现出那个如梦幻般空洞华美而零乱的下午，最后所有的图像都凝固在一张皱巴巴的床单之上，床单在午后的阳光之下极其苍白。<br>那是一个周末的下午，秋日爽朗的阳光白耀耀地在这个世界到处乱晃。香儿说她母亲不在家，拉着我上她家。我们俩在街上乱窜，小跑着横过马路，倒了好几趟公共汽车，终于满头大汗地到了她家门口。进屋的时候，香儿不无得意地翘起脸跟我说：我很会做饭的，我妈特爱吃。说完，香儿就系上围裙进厨房去了，而我坐在客厅里，身体里有点躁动的东西一直在烦扰着我。房间里只有我和香儿两个人，我的目光不时地从客厅落到卧室里的一张床上，我漫无边际地想着一切，把一切能想到的都想过一遍了，这让我更加烦躁不已。等香儿将饭菜从厨房里端出来的时候，我才稍微收敛了一下神思，可我一边拔着饭，眼睛却落在香儿的身上舍不得移开。香儿察觉了，莞尔一笑，问道：好吃吗？我说：好吃！可是这顿饭我吃得实在是心不在焉，根本就不知饭菜何味，心思全被男女独处的氛围给牵到别的地方了。等香儿收拾好碗筷，她走进卧室里，我也跟着走了进去。 很自然，完全没有所谓的铺垫渲染，我和香儿抱着就滚倒在她那张小床之上，我的手慢慢地将香儿像玉藕样地剥离出来，她的身子很光滑，当我的手触及到她的腰带时，她没有阻挡我，只是眉头稍微皱着，嘴里喃喃道：不可以，我们还不可以。当时我有点眩晕，呼吸很粗重，可是我听到她说不可以，就使劲甩了甩头，清醒一下，手就停住，开始往上走！我不知道，我的手为什么没有依照人性原始的欲望往下坠落，我后来想过这个问题，可能是因为香儿是让我怜爱无比的，我不是退缩和胆怯，我只是觉得不合时宜，至少那个时候是非常不合适的。我就那样和香儿拥抱着亲吻，等一切都平息下来的时候，香儿抱着身子坐在床上，她突然问了我一句：杜君，够不够？我怔了一下，旋即拍着她的小脸道：按照一个正常男人的生理逻辑，这当然是不够的，但是从情感角度来说，我已经很满足了，我不能奢望不了太多，是吗？香儿笑着搂住我道：你真会说话。我就笑！ 午后的阳光透过窗户玻璃软绵绵地照到床上，床单皱成一团小花，苍白得美丽无暇。 直到夜幕降临之时，我才急急地往学校赶，坐在公交车上，穿梭而过这座城市霓虹灯闪烁的夜市，我一直回味和香儿在床上亲吻的那一幕，这并没有让我感到多少欲望的东西，只让我感到自己和香儿相当亲密，那种肌肤相亲的感觉确实让我对这份爱情感到塌实，多多少少带点未来的味道！ 当我把这一切都像放电影般地在脑海里放映一遍时，我一个人落寞地坐在窗前，看着窗外的一棵树上落下一片枯黄的叶子。人都只是一片叶子！我在心底重新念叨起这句话，可能这句话对我意味着什么，才使我不停地想起，不停地在嘴中念起。 这个时候，香山的枫叶也该是漫山红遍了！明天是个周末，我想是我该去的时候，这次带着一种凝重的纪念意味，纪念总是隐杂着一丝的忧伤，所以我还是提不起多大兴趣来，但终归是要去的，就算不为我自己，也要为香儿去一次。好！明天我要和香儿去爬香山，去象征性地为彼此摘一片火红的枫叶，犹如摘下一片思念，但是能保存多久，难道会像标本一样保存很久？就算那样能保存很久，但已经失去意义，因为那已经风干了，不再具有鲜活的气息，只有躯壳或者清晰的曾经深爱的脉络而已，这会给我们留下什么。我们一无所有！或许我和香儿的爱情在我离开之后，也会成为标本一具，被谁夹在哪本书中，很多年都忘记将书打开，我们只会将现实一页一页地翻开！ 香山，红枫漫野！我和香儿专挑那种很少人走的小道，往上爬。香儿问我：你今天怎么不带画板来？这么好的风景，你难道不想写生。我笑，有点苦味溢在嘴角，今天是为了离别而来，那些忧伤的成分总在我心里滋扰，我不好回答这个问题，香儿就嘟着嘴说：你就知道傻笑。 在那片枫林中，香儿靠着一棵树干坐下来歇息，揉着脚踝说：香山真是难爬，我脚酸死了。我蹲在她面前，认真地注视着她，她的额角有细密的汗珠，我抬手替她轻轻拭去，我想是告诉她的时候了，或许她远不会像我想象中的那么悲伤，或许我把自己看得太过重要。香儿抱起双腿，将头轻轻搁在膝盖上，她幽幽地说：杜君，我们能够长久在一起吗？我经常担心这个。这句话一下子就击中我的胸口，触动我敏感的神经，这让悲伤立即就从心底深处涌上来，让我差点就不能自持。我咬了一下嘴唇，慢慢地说道：香儿，我跟你说实话，我要离开这所学校了。 香儿抬头定定地看着我，我低头看见她的胸脯剧烈地起伏，她的呼吸声掠过我的耳朵，良久，她吐出一句话；杜君，你别逗我好吗？你是说你要离开学校一段时间，去部队实习吗？ 香儿，我没有逗你，我是说我要退学离开这里，退学报告已经交上去，过个把月就能批下来，那时我就真的要走了。我低着脑袋，手里轻捻着一片落叶。 你为什么要退学？难道你没想过我还在这里吗？杜君。 我想过，可是我在这已经呆不下去了，我感到窒息，我要去画画，我要考美院，我觉得不能在浪费时间了，这里根本不适合我。香儿，我想你能理解我的。我抓住香儿的手说。 理想！你就知道你的理想，你知道我的理想是什么吗？我的理想就是和你长久地呆在一起，我没有别的理想，可现在你还是和我父亲一样，要离开我。香儿眼泪汪汪地说道，一下子甩掉我的手。 不！这和你父亲不一样的，我没有死掉，我还活着，我还在另外一个地方想着你。我冲香儿嚷道。 这是一样的，你也是从我的世界里逃逸掉了，留给我什么，还不就是那些空气般的回忆吗？你会想我，我父亲还在天堂想我呢，这是一样的，反正都是从我生活里抽身而走，我受不了！杜君，我告诉你，我的理想就是和你长久在一起，我跟你说过，不要跟我提离开，这让我泛起同样的悲伤，你怎么就不可怜可怜我？杜君，你怎么能这个样子。香儿说着一下推开我，转身朝山下奔去。我愣愣地看着香儿飞奔而去的身影，但是在不远处，她突然摔倒了，我看着她的身子突然一下扑倒在地，如一只飞蛾一样突然一下扑跌在地。 我追过去，扶起香儿，幸好，只是擦破块皮，我问她：疼吗？香儿冷冷地看着我，摇头，过会又问我：你退学去哪？什么时候走？ 大概是回家吧！具体什么时候还不清楚，算了，到时你别送我。免得我和你一样难受。 我不会去送你的！香儿捂着脸说。 嗯……我应道，扶着香儿慢慢地走下香山，路中我摘了一片心形的枫叶，给香儿。香儿接过细细端详了一番，咧嘴笑了一下，可能香儿笑得有点苦涩，她随手将那枚红枫扔了出去！ 我看着那枚枫叶犹如我们的爱情一样在山风中渐渐飘落，落入树林，无可寻找……… 一个月就在我不停地伤怀感慨中逝去，自从那次和香儿从香山回来之后，我和她就再也没有联系过，其实我很想她，可是每当我拿起电话，拨得就剩下最后一个数字，我又怅然地放下电话，我们即将属于两个不同的世界，我不该打扰她了。我也多么地希望她能打电话过来，我不想一个电话能说明什么，只希望一个电话能说明香儿生活得比较好，或许爱情在生活中不是那么重要的，或许香儿早就从悲伤中走了出来，但愿如此，我真的很希望她能告诉我一点。每次宿舍里的电话铃响起，我的心就收缩起来，神经质地第一个抢着接过电话，我希望那是香儿打来的，可每次不是找宿舍其他同学的，就是别人找我的，就不是香儿打过来，这让我沮丧无比。尚宇华则笑话我道：杜君呀，这样下去，你可会得心脏病的。我不置可否地一笑置之。 这段时间，我实实在在地思考了一下我离开之后的退路。我十二分不情愿回到家乡去，那让我过于羞愧。虽然我很清楚面子是个很虚荣的东西，但是我还是不敢捅破这层虚荣的薄纸，维持这份虚荣犹如维持我的自尊一样重要，我想起“无颜见江东父老”这句话，我自己大概也属于这种情况，如果回到家乡，我真不知道该如何去见那些亲朋好友，他们曾经满怀期待地把我送出来，而我现在则是丢盔弃甲地回去了，这些想法不停地在内心缠绕着我。还有最重要的一点就是，我实在不愿回到家中看到父亲那张脸，他对我的退学回家肯定没什么好态度，脸色肯定不会好看，说不定，现在就为这事在家中和母亲吵架。当把这一切都理清的时候，我决定留在北京，租间房子，专心画画，如果能找份工作，能挣点糊口的钱就行了。我想我不混出个头来，我是不愿回家面对他们的，我必须歇力维护我脆弱的自尊心。当天晚上，我打电话回家，把我为什么退学和我的想法原原本本地跟父母说了，母亲不怎么同意，说：孩子，那我怎么能放心。最后父亲接过电话说：“既然你这样想，那你就留在北京，自己好好干吧，年轻人是不能围着屋前屋后转的，但是你要记住这次教训，以后不能太任性了，我明天就往你帐号上打点钱过去，不要太把钱放在心上，如果你真考上美院了，那才叫好，你自己努力吧！儿子，我也就能为你做这么多了。”父亲说完，这事就定下来了，我十分感激父亲对我的理解，这让我的离开轻松不少，至少对父母他们没有太多的包袱，虽然是有点愧疚，担不是很沉重的，只是一种抱歉的感情而已。这个早晨，天空飘起了鹅毛般的大雪，几棵青松都被积雪压折了枝头。同学们集合站队带走的时候，我站在宿舍的窗户口，透过玻璃看见他们的帽檐上，军装上都飘满了雪花，那支队伍里面已经没有我的位置了，我的军装被我叠得整整齐齐地放在床上，和军被放在一起，有点像遗物一样摆设。我摸着下巴，倚在窗口望着天空出神，问自己：到底哪里有一块天属于我的？这时教导员进来，他递给我那份已经被批准了的退学报告，说道：杜君，这两天你把手续办一下，后天你就可以走了。我看着退学报告上那个红红印章，呐呐地说道：嗯，终于要走了。
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