主题：书本里走出的漫漫爱情路
<font color="#008000">象古代的女子一样，我严重尊从三从四德。在老公以前我没有别的男人。当时学校里早已经流行群奸群宿的情况，也有不少同学在校外租房子，鸳鸯难分。可我连男朋友都没有。有人说我变态，为什么不在学校里谈恋爱？我不知道。<br>现在想想，原因有几个，一是没多少人追（嘿嘿），尽管也不丑，二是我比较孤傲，家庭原因，自认为对人生看得透彻，暂时无缘消受风花雪月，直到遭遇真爱。<br>
很刻骨铭心的感觉，对他。难以说清的丰富的感觉，对他。直至用从小酝酿来的爱情形象来检验。<br>
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小学四年级看《梁祝》，恰恰是麦子收后的初夏时节，我做在土堆上，看那坟墓发呆——那被镰刀割过的，整齐的麦茬，包围着的坟墓——黄色的麦茬，不知何人的坟墓。还真的有白色的蝴蝶翩然进我的视线，闪闪的忽闪着翅膀的白色蝴蝶是单只的，那个时候不过10多岁，却已懂得忧伤，为坟墓里的梁兄，英台弟。第一次在为爱情感动，于是猜问自己，我长大了，也会和一个温暖的男人在一起吗？我想那个男人一定和我表哥一样。<br>
于是，爱情是感觉，温暖，厚重，和大我8岁的表哥一样。<br>
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初中时候猛迷琼瑶三毛岑凯伦，一次次的幻想有人来爱，象小说里的男主人公一样，最好长得象刘德华。可现实中除了干瘪的男同学，还有拉大马车的农村黑小伙，哪有不食人间烟火的，象费翔那样“火”力四射的白马王子？据说那把冬天里的火真的烧到了大兴安岭，当年。更找不到象华仔那样的偶像了。<br>
于是在无边幻想的浪漫中滑过。这时候，爱情是绝对内心最纯美的东西。找不到自己爱的人，一定要出家的。内心的誓言，坚决不减价处理自己。<br>
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师范时候，吃着馒头油条喝白开水中，一遍一遍想简.爱，萝切斯特，想着郝思佳，罗伯特，想着呼啸山庄里的去扒女孩坟墓的男人，想着孙少平和田晓霞，爱情不再是梦幻，精神圣地里的天堂。<br>
拘谨着呵护着，直到有一天收到一个对我好了许多年的同学的情书。我想我那时候一定是很变态，收到情书我恶心。我不喜欢的男人给我写情书，简直是在亵渎我内心的爱情，我怎么能和他~~~~~~~~~~~~。现在想来爱情无罪，人人都有追求爱的权利，只不过我们俩的情感张扬得很不一致罢了。<br>
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遭遇愚蠢的毕业恋，我傻了。他居然符合我所有感觉，从小到大。当然除了穷之外。 在情感的铁锅里煎熬着，不知道这火候将把我整到何种境地。情感在生长蔓延，如雨后春笋（比喻俗了点），可理智时不时的探出头来惊扰我宝贵难得的爱情，这到了20岁才有的爱情。（迟来的爱，嘿嘿）<br>
这小子为什么穷呢？尽管我不是个嫌贫爱富之人，我妈也不是。可他，能爱上我，就不能穷，因为，我穷。<br>
俩苦孩子到一块还能有什么好？<br>
可是真的很相爱。精神圣地上，绽开一朵夺目的缨粟花，妖艳凄美卓绝，我决定纪念它。<br>
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清楚地记得和他相处的一切，却没有他的体温，因为，不曾接触过。只牵过一次手，那次居然如电流涌过全身，很麻，很美妙，也很羞涩，于是以后不敢再牵，触电的后果不好。<br>
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离人泪，酸。<br>
才发觉我居然是个多情之人，对待感情，拿得起，却，放不下。在学校栏杆旁对明月流泪念斯人，很想徇情在小鱼塘里。<br>
明月升空，我脚已经站麻了，猛然抹去一把腮边泪，必须自救。方式是，开始令一段恋情。<br>
这一自救，救了终生。居然发展成了老公。可喜可贺。（鼓掌）<br>
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25岁看《白鹿原》，那时候儿子已经3岁，可我在男女关系这事上，还是个笨鸟。25到26岁用两年的时间看《白》，一直到现在，《白》依然还是我最喜欢的国内小说。这部小说给我的感觉绝对不是象开头白嘉轩的七次洞房的那样的性的张扬，很多人性的理解，发自内心的不可言说的我喜欢。相信很多人喜欢这部书，我一直把它奉为很适合我自己的哲学。它让我很客观很全面的理解了人性，理解了两性。所以爱情在此时更为丰满。<br>
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精神之恋崇高，肉体之爱快乐。现在总算敢这样说了。因为谁也阻挡不住，爱情本身，所散发出来的，更人性的光芒！似乎扭转了以前纯粹注重精神而忽略身体的观点。<br>
灵与肉的结合才是世界上最完美的爱情。<br>
写这几小节，是为了呼应一下开头吧，呵呵。</font><br>
re:我不明白 原作者 想表达什么
我不明白 原作者 想表达什么re:哈哈@#我还不明白呢@#$嘿嘿@#$不好...
哈哈@#我还不明白呢@#$嘿嘿@#$不好意思
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